仍然

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     去年的这个时候，你总是反复那句“开学了来你们学校看你”。从未实际过的一句话。去年的大太阳到了今年却是有点多雨。雨多了，心境未免有点湿哒哒的。想得也多。我已经把自己屏蔽良久了。习惯了笑着对人，习惯了把自己的情感暗藏起来，尽力地做得很洒脱。时光一长，也对自己也都不说真话了。心里的痛比内伤还要内伤，无论是从名义上还是透过病院高科技仪器都无奈看出，必需自己一个人缓缓的消化，并且忍耐着它不定时的复发。明明是痛的，却还要假装很开心很幸福的样子。
     看着曾经的日志，你说你要看。我说好，当前给你看。本来快活的东西如今满是散落在纸上的回想。甜美温馨得让人心痛。恍如隔世。我们有那么多来不迭实现的曾经。经由了一年，半年，为什么还是可以想到一起？都已经离开了，为什么依然会这样？你不是没有喝茶的习惯么？为什么要买茶叶？是给家人的么？还是你自己想要喝的？是因为我曾经说喜欢喝茶么？为什么我总是能自作多情地从那么些的小细节上想到由于我你的转变?是不是你假装得比我更累？
     原来有个机遇可以见你，可是可能没有了吧。听到能够见你，我是如许地激动，巴不得立刻冲到你的身边。可是静下来一想，我要怎么面对你？我要对你说些什么？我应该微笑着像从没产生过什么一样地对你么？我做得到么？我能保障本人见到不会瓦解么？我似乎做不到。那我还是不应当见么？
     每一次我都是这样地通过那些你在咱们独特挚友上的留言中看到你的只言片语。好像作贼一样，偷偷摸摸地察看着你的每一句话。每一字我都要想好多遍，我老是在揣摩你谈话背地的意思。
     我很想看到你的留言，可是看到你跟其余人的留言，就是一阵肉痛。深夜，一个人看着网上恶趣味的货色失笑，试图掩饰心坎的徘徊无助。为什么我们还要再有交加？既然一切都是不可能的了。
     又是一年，夏天由到了。我时常想起去年的夏天，总觉得像是一场梦。有时候总认为你跟当初不一样了，我也不一样了。可是发明我们仍然可以想到一起去。你还是那个你，我还是那个我。好像所有都没有变过。七八月的夏天是个值得留念的节令。
     实在见了又能怎么样呢？我们没可能了。。。既然是这样，持续挣扎在见与不见之间，还有什么意思呢？
     你爱好的歌，我都记得。雨纷纭旧故里草木深，我听闻你始终一个人。而我现在却是两个。想到这里，感到好无奈。我认为对不起你。我会忘了么？都这么久了，仍是忘不掉。都那么久了，还是那么不理智。这一辈子，我就只想守着你。