久久不能痊愈的情留下取代余下的爱

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我不止一次的设想你在我呼吸的左右却是总是不出我所预见你毕竟仍是不出我所料我不够懂得你不懂你在想什么或者想要什么毕竟你也不懂我到底想什么也或者是基本就不能搞明白的人就连和我意识6年的人都说我猜不透我感到有点可悲是因为情感总是独破的我即使现实没有那么刚强。
当初才懂得到王亚朝有多事实又有多爱我我却辜负他究竟他跟你们不一样即便我不再爱他至少他不会告知我任何的承诺至少他把持的住至少他的不许诺不会让我捉住什么痛得没了知觉。可我丢了他就像当前你会想到你丢了我一样的懊悔。
原来想要狠心的回身带着扫兴呆着难过带着心痛却对脆弱的我却是多不可能我都不知我信任你也舍不得毕竟你想快活却又怕有了之后失去的可悲然后到最后就剩下遗憾剩下失望你肉痛你说你想要你的心我却也帮不上什么毕竟不是我碎了他不是我能够黏合的你是想她吗还是你已经被她打击的说不出痛来而后就这样子做因为你认为没了她你的世界也没意思了是吗。
凭什么我老是斟酌别人不能为本人自私一次凭什么我爱你你却心却因为她碎说爱我的是你想要回去她身边又是你是不是你又会是第二个张佩?是不是你也想在时过境迁之后说你后悔了说你不该分开到最后你是不也会说由于我爱上你了所以才会义无反顾的离开。