『握紧。那流砂

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日子，在我们紧握的双手里，静静溜走。

______握紧。那流砂。

呵。连时光都准确。
只是想歇歇。













      
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我说来说去，只有这么多人在我的心里驻留。是我在谢绝别人进入我的心坎，是我怕受到损害。这么多年，我只是爱自己。自私、任性、激动、盲目。我只有在受伤痛哭的时候才会想起父母。想起他们为了我的事难过伤心的样子。他们说，你幸福了，咱们也就很好。可是，我要怎么告知他们，我可怜福，我想再任性一次，却没有任性的资本了。我已经浪费掉年华中最残暴美好的时候，青春也只不过只剩下一条尾巴。我不想让他们担忧，可是，我的哑忍，值得么？我自己也不知道。身边的朋友都已经结婚，或者准备婚礼，而我，还在任意妄为，想找这么一个可以跟我心灵达成共识的人。很傻，不是么？

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谁都可以看出来我不潜心，不一心于任何事。就算工作时，也仿若一直掉以轻心。我不是成心这种状况，只是这真的不是我爱好的事情，不是我想要的生活。每个人都很明白自己心里的主意么？兴许你们是，可是我不知道。小时候，盼望自己可以做让人爱慕的空姐，长大些愿望自己成为很好的歌手，再大些，以前所谓的幻想全体丢掉了。独一小小的妄想就是有一个可爱的人，执手相看两不厌。彼此有独特的喜好，有雷同的语言，很多时候，即便不谈话，从对方眼中就已知晓彼此的情意。却原来，兜兜转转这么多年，这不过是小说中诈骗单纯小女生习用的手法，而我一直信以为真。
我不想总这么极其，就像我也有过给自己鼓劲加油的时刻。石头给我留言说，我发现，只有没恋爱的小女生才会傻乎乎的给自己加油。我知道他只是在打趣，可是，那一刻，肉痛还是难以复加。我知道他不是爱夸耀的人，就算他跟别人恋爱跟别人要结婚我都是最后一个知晓。但，我心痛了。我不知道他们两地分居的恋爱是不是如他们表示的那么幸福，可，为什么要让我这么痛？一直很疼爱他，因为期待那女子，仿佛已经成了他刻在心底的疤。这等候有了成果，我却无奈释怀。这一切，底本应当与我无关的，不是么？从头至尾，我只是一个生疏的看客罢了。许多时候，都是一个人的事件。
始终随便的生涯着。初时是随心，却匆匆失去了耐性。许是感到来到这个城市的离奇感已经消散，抑或是太过于扫兴。所有的一切堆砌在一起，像是一座失望的墙，整面倒向我，压得我喘不外去。我是该休息了。可是手头的工作怎么办？我否认本人怯懦，不敢承当某些因为率性而造成的恶劣成果。所以良多时候，我老是畏手畏脚，不乐意去转变，不乐意去冒险。我素来不晓得自己是一个自大的人，曾经自负到自信的那个人，是我么？曾经认为将那些幸福美妙都攥在了手心。却终极，那些如流砂。越紧握，留下的就越少。

雪小柔。

总是想写点什么，可是，所有的语言被自己抹杀在语无伦之中。安说，一切是那么牵强附会，却又像谁布好的局一样。生活到了当初，瓜熟蒂落，是运气仍是什么，我已不去想。大哭的时候，才发明，身边一个友人也不。关上门，我甚至不知道自己去哪里好。这里不是我的家，这里不是我熟习的处所。我怕把自己走失了，不是像在家里时，心境不好，能够去任何地方。由于，无论多晚，总有那么一盏灯，永远为我留着。可这里，是我一直期冀的幸福地么？曾经以为可以找到幸福，曾经以为会跟那人暖和的过毕生，却本来，都是奢望。说别人的时候永远那么条理明显。换到自己身上，却像是恐惧的蟹，只躲在借居的壳里。