孩子

maxwellsfan

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　　人格、品德的教育从来都是植根于其他教育方式之中的，独自拎出来说教是没有用的。比方，分析阅读史书，不就是让孩子了解历史的同时，也接受教育嘛？勾践复国需要21年，需要全国人的孤掌难鸣，不就是让孩子知道做成一件事情需要时间，需要世人的帮助，靠个人好汉、靠一时的锐气是不能成事的嘛？这就是在教育孩子做人要谦逊，做一番事业需要他人的辅助，还需要长时间的坚持。所有的美德和恶行以及它们引发的后果，史书里都写得很清楚，在于怎么引导孩子读透，并自若运用。好比学做家务，计划金钱，不就是在了解生活本相的基础上，孩子理解谅解父母，懂得爱护劳动的结果，不要浪费。旅游，要跟不同背景的人交谈，不就是教育孩子要知道不同背景的人，对一个问题的见解有不同的起点嘛？学会接受这个世界是多种观点并存的，并学会跟不同观点的人感性探讨。比如，请求孩子在碰到艰苦的时候学会跟生疏人寻求赞助，这就是是在教他学会跟陌生人交朋友，学会分辨他人，知道自己某些时候是需要得到他人的帮助的（不要认为自己无所不能）。到处游览，还有我会讲到的社会实践，除了看景，还应看人，看看不同的人的生活方式，从而培养对他人的同情，并由同情而生责任感。学会艺术观赏，自己独处之时可以做到精神自洽，这样的孩子懂得心灵的休息，不容易钻牛角尖，再次前进的时候不是更有后劲嘛？
　　自学，更不是什么神秘的事情，可以开始于幼儿期。自学三个条件：求知欲、好的求知范畴（父母供给的书或者其他知识起源），引导孩子思考提问。这个坛子里的孩子，前两条都具备，要害是在于引导孩子思考。现在的父母都太踊跃主动给孩子解释问题，剥夺了孩子自我摸索的乐趣。我的孩子，她不问，我不说。她看书，只是让我念，念完了自己揣摩。琢磨不透的，来问我。问了我，我不会解释到位的，她挤一挤，我说一点。语、数、外都是如此，决不主动解释。她自己琢磨。一时没有兴趣，就放一放。幼年的孩子都是这样的，你摒牢，他会认为憋的，因为求知欲强，憋不住了，天然会问。我不在意她暂时的落后，我非常在意她求知的主动性。学习，是以孩子为主体的，我还是给她让出空间，不要喧宾夺主了吧。最多在她的思维需要砥砺的时候，我给她当磨刀石。
　　不在意孩子临时的落伍，只有有求知的自动性，孩子基本不会落后。孩子还时常给家长带来惊喜。因为我只带过一个幼儿，这里请许可我肤浅地自得一下，昨天孩子给了我一个大大的惊喜，这是她诞生以来给予我的最大惊喜。这个惊喜让我今天有些不够慎重。
　　晚上睡觉，她跟我谈：“妈妈，我今天又有一些新朋友了，我有很多好朋友，有5个。”
　　我：“真的嘛？妈妈最担心的是宝宝在妈妈不在的时候感到孤单。朋友多就有乐趣咯。乐乐没有来上学，宝宝还有其他好朋友。妈妈一点儿也不担心咯～～～～～可是你的好朋友中怎么没有硕硕？妈妈看到你这两天不是挺喜欢跟硕硕玩嘛？”
　　孩子：“妈妈，交朋友要缓缓交的呀！我想跟他做好朋友，我就放在心里想，不说出来。然而我跟他玩，玩多了他就会喜欢我的，他就会成为我的好朋友！再过两天，他就会成为我的新朋友！”
　　我：“哦，交朋友要这么长时间啊！妈妈有点等不及咯～~”
　　孩子：“妈妈，你要有耐烦，要等别人慢慢地喜欢你！今天诚诚和阿ball抢货色，诚诚没有抢过阿ball。诚诚不开心，我就把我的分了一半给他。”
　　我：“哦，诚诚做得对嘛？喜欢的东西就要抢嘛？他问你要你就给他了？”
　　孩子：“诚诚抢东西错误。我看他不开心，在我边上要哭了，我就分给他一半。恰好我的东西可以分成两半，我就给他了。我乐意跟他做好朋友，他一直不理我。我分给他东西，不厌恶他，他会慢慢喜欢我的。”
　　我：“那你们还要多长时间才能做好朋友？”
　　孩子：“还要好几天啦～～～～。”
　　我：“你最好的朋友是谁？”
　　孩子：“最好的朋友是爸爸和乐乐。妈妈和阿ball第二好。”
　　我：“噢，妈妈还没有乐乐好啊？”
　　孩子：“我出错误的时候，妈妈批评我，爸爸掩护我。乐乐在学校里也维护我。”
　　我佯装：“妈妈生气了，噢，我的女儿好像不爱我。”
　　孩子：“妈妈，你都那么大了，怎么还这么小气呀？我爱你的！”
　　我：“我伤心哦，我感觉不到你很爱我哦。”
　　孩子：“妈妈，你想一想，你天天来幼儿园接我，我都兴奋得又蹦又跳，抱住你不放，这是为什么呀？”
　　我：“为什么呀？我不知道！”
　　孩子：“妈妈，因为我爱你呀！我见到你就很愉快！”
　　我：“是吗，我感到到你爱我了，是的，妈妈有点吝啬哦，有点忘却宝宝很爱我哦。”
　　孩子：“呵呵，妈妈，实在我象爱爸爸那样一样爱你。下次我犯过错，你多提醒我几回，我不听，你再批驳。我就更爱你了！”
　　我：“好哦。咱们下回一起尽力配合。我尽量提示，你的小耳朵不能关上哦。”
　　孩子：“好！我亲亲你，噢，我的小妈妈。”
　　这番话我的所有发问都有目的，想引出她的话。交友需要时间，需要渐渐地进行，这我素来没有教过他。我只是告知她：“有朋友就有乐趣，有许多朋友，就有良多乐趣。”我跟孩子交谈完之后，很难入睡。她这番话，让我异常惊讶。因为她内向、顽强、对抗，我一直担心她的交友能力和压服别人的能力。这番话让我感触到她的情商在畸形发育，不必我担忧。我不知道我孩子是怎么在这个春秋慢慢地总结出交友之道的，也不知晓她怎么会用一个事实来说服妈妈不要小气。这需要剖析总结能力、抒发能力、宽容心。你问我是怎么一样样地培育呢，我说不出来。但我知道，不主动说明的阅读锻炼了她的分析总结能力，表白能力，老师和父母的现身说法，让孩子逐步有宽容的心，跟孩子们一起的来往锻炼了她应用自己的大脑实际进行交往的能力。
　　最后，我来谈谈社会实践。社会实际，在我们这个教导系统中，听起来十分遥远，遥远到我都始终提不起笔来写。因为我们的高中生，有多少个有空进行社会实践？有几个目标明白地以社会实践来测验本人的才能？但这不能怪我们的高中生，由于慷慨向不是这么引诱的。在小学、初中的时候，不领导孩子们切实地思考过自己将来的人生。在高中，没有方向，天然也就不晓得如何针对自己的情形设计社会实践。我们读书的时候，社会实践大都是当作放风了。同窗们在一起嘻嘻哈哈，打打闹闹还来不迭，哪里来的正经的实践？社会实践须要时光的保障，我不明白两三天的下乡有什么详细的作用，不外是领略田园景色吧。
　　只管如斯，社会实践依然是需要器重的一个教育环节。它是孩子进入社会之前的练兵。就像学习任何一门新知识一样，需要基础的积聚。社会实践的基本就是了解你自己。了解自己，肯定自己日后方向，能力主动地为自己设计适合的实践机遇。这局部写出来，供大家参考。在高中来不及做的孩子，记得在工作前补上，否则工作后一样要补。
　　假如一个学生还不清晰自己当前该干什么，那么就去锤炼任何专业都用得着的能力。以前，总有不少怅惘的学生来跟我说；“老师，我不知道自己爱好什么，该干什么。”每次，我听到这样的问题都觉得痛心。读书，考名牌大学，最后把自己给弄丢了。面对这样的无奈，我个别是这样奉劝：“如果你不知道自己喜欢什么，也没有断定自己日后该做什么，那么就去学英文，进步自己的英文浏览能力。因为这是你以后做任何工作的基础能力之一。”
　　一个孩子，只要进入社会工作，就会见临两个能力的提升：其一、说服他人；其二、激励他人。无论你在哪个地位，你都要用到这两个能力。要锻炼这两个能力，也不需要你参加公司的管理才能得到锻炼。去卖东西吧，做个售货员。这个工作整天都是在主动地追求顾客，并在非常短的时间内断定他人的年龄、审美偏向、心理特点以及经济条件，推举合适对方的商品，说服他人接受。或者做个家教。分析雇主的心理，知识构造的残毛病。如果一味地斟酌治标的方案，可能会因为短时间内没功效而导致雇主不满意。如果一味地考虑治本的计划，则雇主无持续的成长。如何是非联合，是做家教的孩子需要考虑的部门。当然，还可以组织某项活动，要去谈场地，拉援助，说服他人介入这项有意思的运动。这都是很好的社会实践。或者做义工，了解底层人生存的状态，对于责任感和同情心的培养很有好处。
　　对于一个清楚自己日后专业方向的孩子，可以去谋求定向的社会实践。这里给一些根本功强的，有专业兴趣的孩子一点倡议，如果从事某一专业的研究工作，在填意愿前最好到该专业的试验室去看看，当个把月的小工。取得一点关于研究、开发工作的理性材料，看看自己是不是真的喜欢科研。从事科研工作和学习科学知识是两个概念。科研工作存在着很大的失败的危险，在连续的挫折之下，孩子可以很好地审阅自己是否是真的适合科研工作。我知道很多父母在孩子大学毕业的时候尽力而为，十八般武艺都使出来，帮助孩子找到一个好工作。拿出这个劲头，用在给孩子寻找合适的社会实践上，是值得的。
　　适时地参与，是以孩子主动性为条件。如果一个孩子根本不动，再有耐心的家长也会上去拨一拨，或者是全程护驾。孩子的主动性来自于他们所能得到的自主权。他只有习惯了自己做决定，才能够自主地规划求学生活。这一点应当从小培养。我知道很多中国的学生，到后来不是无法适应不自由的生活，是无法适应自由的生活。他们从小没有面对过自由，成长过程中绝大部分的决定由他人代劳。成年之后面对自由不知所措，方寸已乱，巴不得立刻找个箍给自己戴上。就像《申肖克的救赎》片子中讽喻的那样，在监狱里专心渴望假释，但出了监狱却不知道怎么生活。
　　给孩子自在，哪怕他一开端选择是毛病的。家长一旦给予自由，孩子会象个大人思考。
　　今天凌晨，我的孩子不想去上学。昨天有人share了一套逻辑书，她昨晚玩得起劲，今早持续一个人在玩。她玩得崛起，不想上学。
　　孩子：“妈妈，我今天没睡够，我可以不去上学嘛？”
　　我知道她是找个借口在家里玩逻辑，佯装不知：“可以。”
　　孩子：“你可以帮我给老师打个电话嘛？”
　　我：“好的，我会跟老师说你没睡够，今天在家补觉。”
　　孩子：“妈妈，你真的批准我在家？”
　　我：“没问题啊，上学是你自己的事情。你长大了（ ，其实她在幼儿园也是低年级），可以自己决定。”
　　孩子：“妈妈，我不是没睡够，我是想玩这个。”
　　我：“也能够啊，我可以跟老师说你想玩这个，所以请假一天。”
　　孩子：“老师知道会不会朝气？你也不活力？”
　　我：“上不上学是你自己的事情。跟妈妈没有关系。送你上学或者是帮你请假才是妈妈的事情。在家陪你玩不是妈妈的事情。”
　　孩子想了一会儿；“我还是去上学吧，这个回来再玩。上学是我自己的事情。
　　在今天早晨，我没有设任何陷阱（有的时候仍是会设点陷阱地），我只是本着尊敬的准则。
　　如果你面对的是一个完整存在自主权的成年人，她经由思考之后决议不去做一件事件。你作为她的友人，会即时说出你对她念头的猜忌跟反对看法嘛？孩子思考的时候，往往只有一个方向。他们很少思考一个举动的成果。要让他们懂得取舍的效果并决定是否承当，这就教会了孩子做挑选。我的孩子不想去上学，认为我看书，她玩逻辑这种情况会连续一终日。我让她领有一个成年人所具备的抉择权，但我也要让她象个成年人一样承担自己选择的后果。
　　我的整体立场是：读书是你自己的事情，不必为取悦任何一个人而去读书。读书是为了让自己开心（平时告诉她每一个想长大的孩子都会去学校学本领，学了本事会变得又高又大又开心）。如果某一天不想读，那就不读，没有人会逼迫你去长大。但是请自己治理这段闲暇时间，妈妈没有任何义务陪同你。
　　再小的孩子都是有长短观点的。她问我老师和我会不会赌气，就表明她知道这件事似乎不那么好，不是那么名正言顺。这就很好。把不上学的后果摆明了（一来不光明磊落，二来会孤独），孩子是会选择的。
　　在我四周，一些家长的表示恨抵触。一方面，对自己的孩子无比地自负，以为自己孩子不能比其余孩子差一点点；另一方面，面对孩子的时候，把他当残障人士来养，事事不信赖孩子。所以，父母要做的是，知行合一，真心信任你的孩子。
　　我放弃了Yale/Berkeley,是为了在正常的生育年龄拥有一个孩子。我辞职却不是为了孩子，固然这两年在孩子身上花的时间比较多。孩子不听话的时候，家里人会教育她：“你妈妈为了你如何如何，你还不听话。”我最反对这样说。我做一个妈妈应当做的，她却没有必要为此负债。她的努力，她的成长，是属于她自己的快活，不是为了还老妈的债。说来也许不信，我没有耐心给她体系地讲授知识。因为那些东西，太容易，耐不住性子去讲解。现在不会，以后也不会。她的性命没有必要来为我做装潢。我也没有必要为她舍弃所有，我有我的事业。她的成长，是她自己的事情，我的责任只是引导、劝导和鼓励。等她逐渐有点基础，我会有兴趣做她一个能商讨的朋友。要做的，也就这么多。
　　放弃以前的轨迹，我花了两年半来持续思考才得出这样的选择。求仁得仁，在这个年纪占有这个孩子，我很满足我当初的抉择。后来辞职，是花了四年的时间思考，是有方向之后的辞职。没有明确的方向，辞职之后的充实寂寞不是那么轻易承受的，兴许比上级的威胁和共事的倾轧还要难以蒙受。
　　在做一个重大人生抉择的时候，千万不要把所选择的对象作为对现在生活的逃避。否则，将承受无可比拟的痛苦。我最小的一个师弟，回国跟我谈他的抉择。我认为他思考得不成熟，客观条件也不成熟，劝他不必唐突行为。也有身边的人，出于对现状的逃离，做了选择。他们并不清楚自己为什么做选择，二心想的就是对现状的逃离、再逃离。就像旧时逃婚的年轻人，分开家后，连糊口都难，离逃婚时假想的幸福十万八千里。他们无一例本地又回到了以前的轨迹中。
　　因而，你不用以我为参照。人生的重大决定必定是自己三思而行做出来的。当你废弃一种生活的时候，请想清楚你为什么放弃，你渴求的是什么，你如何才干掌握你所渴求的，主、客观前提具备嘛？
　　一个年幼的孩子，他逃学，要么贪玩、要么迷恋父母。学龄前的孩子，普通而言是没有勇气一个人在空房子里待良久。除非他能够被某项事物长时间吸引而忘记孤单的胆怯。如果是这样，那么，祝贺这个孩子的父母，他的孩子在某一方面有特别的天赋。下面是怎么去引导他走另外一条路的问题，而不是劝告他必需出全勤上学。我的孩子，如果没有懊悔，我就会让她一个人待着，直到她给我拨电话。
　　如果是一个比较大的孩子，逃学，也分几种情况。长时间逃学，是厌学的表现，家长应当从方方面面下手，将是一个长期、艰难的工作。偶然的逃学，一是贪玩、二是为了知足自己独处的需要。偶尔地因为贪玩而逃学，如果这个孩子求知欲很茂盛，家长不必少见多怪。为了满意自己独处的需要，是青春期的特征。家长也不必大惊小怪。跟孩子谈谈逃学后都干了些啥，从而了解孩子逃学的动机，再进行说服点拨。
　　偶然逃学不是很恐怖的事情。我小时候从不逃学，大了反而逃学。高三的时候，每两三个星期定然逃学一次。逃学之后，我就去郊游。这是一种自发的休整方法。每次逃学，我都感到身心从新充电，可能全身心投入下一个阶段的学习。我父母和老师看在我成就的份儿上，也不怪我。如果一直压着我不容许逃一天学，我早就焦躁不安，罢工了。
　　在我看来，一个人了解自己、了解社会，具备了沟通和应变能力，加上一定的专业常识，不会活得太痛苦。在物质极大丰盛的今天，人的痛苦不象以前那样来自物资缺乏，而是来自无奈准确地安排物质来愉悦本身的精力。当初人的疼痛，和三十年前不一样，不是来自于没有选择，而是来自于选择太多，迷惑的苦楚。做选择，是一件很庞杂的脑力劳动。有的时候，孩子会本能地回避。我让我自己的孩子挑动画碟片，她在某些时候回推给我。我不接收她这种退缩，保持要她选择，否则就不看。我常常跟孩子说的一句话就是：“是你要做×××，妈妈只是你的朋友，陪你做×××。你去做决定，否则我们就不做×××。”
　　对孩子的自破精神的培养，确实如你所说，从生活的点点滴滴，从幼年要培养起来。我的孩子，她哪天需要穿校服，哪天需要做点儿贴粘纸的功课，我都不替她管。我告诉她今天是礼拜几，而后让她自己想有什么事情要做。忘记做什么事不要怪到老妈头上，自己跟老师解释。
　　你妈跟我妈一样，把孩子当残废人养。我妈在学业上对我要求极高，在生活上完全把我当残疾人士。就是现在，她白叟家已经身材颤颤巍巍，还会在我倒水的时候跳出来说：“小心，开水烫，来，我来倒！”我听了只想撞墙。我很奇怪我妈的思维，不晓得她幻想中的孩子到底是怎么一种奇怪的生物。
　　法无定法方才在小学版看到一篇交换学英文的帖子。里面有两派争辩。一派是应该一开始就跟进英文阅读，另一派是如果孩子学龄前家长没有条件跟进英文阅读的领导，产生英文阅读跟中文思维的深度脱节，如何跟进阅读？这的确是个问题。一个孩子，学英文的时候，如果中文阅读技能已经比拟成熟了。他理解的书的深度远超过他刚能阅读的英文书，和他思维深度相匹配的英文书又因初学英文而无词汇积累无法阅读，如何让他爱上英文阅读呢？
　　这是一个问题。但是这时候不必采用惯例做法，可以通过鼎力强补的手腕先打扫词汇拦路虎。现在大家都意识到培养阅读兴趣是细水长流的工夫，词汇的积累强补不行，还是要靠阅读，但是没有必要完全排挤强补。从小，让孩子及早接触英文，让英文阅读能力和中文思维能力不要落差太大，这当然好。我也是这么做的，但是我也会面对孩子技能发育不均衡的问题。当这种不平衡大到一定水平，我还是主意花一段时间清除拦路虎，而不是纠缠于办法的名称。每一种方式都有适合的特定环境，只要环境具备，就可采取。
　　我的孩子，由于她戆劲发生，听了大批的书，听力皮层的接收能力很强。这也是我所盼望的一个成果。但是因为她阅读量的加大，我不能满意她的听书量，她又不愿听别人念的，包含CD，我决定造就她在阅读中识字。这是至今为止我独一想主动培养她的能力。现在面临一个问题，她爱听的书，已经是字书，而不是画书，不可能拿来作为识字课本。那些字数少的读本，她已经不感兴致。再说她习惯了我常速读书，不能忍耐我指读，这就是技能发育不和谐的问题。
　　面对这个问题，我是研究了很久。我决定拿小学生生字表让她生记，没有任何前后文。之所以用小学生生字表，是因为这个表不是凭空来的，它的部署是依照难易程度、应用频率来编排的。没有高低文，是因为不可能让她先看小学课本。一开始每天两个字，都是独体字。早晨看两遍，下战书放学看两遍，晚上晚饭后看两遍，睡觉前看两遍。认两天新字，温习一天。就这么循序渐进，她视觉上对字的敏感度逐步提升。后来速度越来越快，一天十个字。因为字表编排公道，她认十个字，不会超过一刻钟。坚持两个多月后，到三百多个字的时候，原来可以“宜将剩勇追穷寇”，我这里停顿了一下。我发现她还是喜欢听书，不爱看书。我提到书本中她意识的字，她也不是那么高兴。本着耐心等候的原则，我放弃了继承认字。但是又是几个月从前了，她听书和看书的技能不均衡越来越重大。通过前段时间的探索，我知道她生记汉字是可行的。为了彻底解决这个问题，我盘算再等到今年年底，之后重启生记汉字，直到裁减到7、8百汉字容量。到这个基础，她可以读一些和她思维能力差距不那么大的书了，再打发她自己看书去。
　　我相信，如果我面临的是英文阅读和中文思维差距太大的问题，我会叫她花时间扩一定的词汇量，然后打发她进行英文阅读。在阅读中，拓展已经记下的词汇的用法，从而坚固词汇。
　　迷信研讨发明，一个人做作朽迈的话，他的记忆力衰退是个极其迟缓的进程。一个人六十岁的记忆力是他年轻时巅峰状况的83%左右（如果我没有记错的话）。一个长年从事脑力劳动的人，在60岁的记忆力可能会强于一个终年从事膂力劳动的年青人。我的导师，在他60岁的时候，我很惊奇他的记忆力，不亚于二十几岁的我。但是他对科研不那么拼命的时候，他的记忆力消退也是很令人惊讶的。我父亲一再告诫我，记忆力最好的时候是二十岁。我的休会不是这样，直到生养前，我的记忆力始终是在回升，而不是降落，大略懂得力和联想力的一直晋升对记忆也有利益。只有焦急、睡眠不足，同时没有坚持每天高规铬地脑力劳动，记忆力才急剧降低。在恢复记忆锻炼一个月后，有显明提高。已经超过孩子她爸，下一个目的，遇上小屁孩
　　只要循序渐进地锻炼，脑力是可以恢复地。
　　对于交友与择偶其实我一直想写如何交友、如何择偶，但不知如何下笔。这是一个人无比主要的技巧，一个人如果拥有这两个技能，无论他文明高下，他的人生不会窘迫。昨天据说了一个以前挚友的崎岖情路，不禁一番唏嘘，再次动摇择偶的教育应始于幼年。今天先写择偶，后面有空再写交友。
　　我不是爱情专家，也不是心理学家，但是奇异的是，只要我身边有人存在着情感问题，不管是拍拖还是离婚，都会请我去做居委会大妈。这么多年业余的大妈做下来，还是看到了一些问题。我的视角也有局限，只是写出来以资参考。
　　择偶中，有几个显著的误区，下面逐一道来。
　　误区一：爱一个人是没有理由的，如果能理智地说出理由，爱就不存在了。
　　这是一个大大的误区。爱一个人相对有理由，能苏醒地知道自己爱一个人的理由的人，不仅不会失去爱情，离幸福的婚姻也近了一步。去看那些年轻男女，他们爱来爱去，大多数人一路爱下来，所爱之人，是一个类型的，有着很多类似之处。无论这个类型的人给过TA什么创伤，TA下一个爱的多半还是这个类型的人。这就证实这个类型的人身上有TA去爱的一些特质。不能正确地抽提这些特质，不代表这些特质不存在，或者说是含混的。不能正确地说出爱一个人的理由，这是TA洞察力和演绎能力的欠缺，而不是说爱一个人没有理由。
　　误区二：有恋情就有幸福生涯。
　　爱情是爱情，婚姻是婚姻，两个概念。这两个概念一概而论的，需要补逻辑课程。一个人离开父母，自己组织家庭，再到生儿育女，此后相辅相持，直至老去。这件事是很艰巨的。上苍在激励人们走在正确的途径时，会让人们品味到爱情的甜蜜，继而激发年轻人去英勇面对后续生活中的种种难题。惋惜的是，有的人，人到中年仍然不不知道婚姻决不等同于爱情，婚姻是树立在爱情基础之上的一种契约关联。契约之下，必有责任和权利。任务和权力是同一的，决不可能只享授权力，而不承担义务。空想着一个人完全地溺爱自己，这无可非议。但是把这中生活中一闪而过的片断当作生活的常态，不能不说是成熟。爱是两个人之间的事情，而婚姻，则不可防止地要扩散到两个家庭。即便是对方的长辈没有呈现在小家庭之内，他们的影响也无处不在。他们对自己孩子生活习惯以及价值观的影响，一步一步浸透到这个新结合的家庭之中。这决不是在签婚书之前可以不用考虑的因素。