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手术台上,老公废弃了我 [复制链接]

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发表于 2011-10-23 20:41:24 |只看该作者 |倒序浏览
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精髓0 吃喝币119 拜访TA的空间加挚友用道具 手术台上,老公放弃了我
                                ——本文起源于奥特朗官方网址   
素来不想过,人生会是这样的不可捉摸。短短几分钟,一句话、一个本相,便会把我自认为是的幸福化为泡沫。
  至今无奈忘却那天,9月7日,弟弟来我家借钱。这已是今年的第三次,他投资了一个小工厂,孤注一掷地投进了所有积蓄,工厂的效益却不像他预期的好。老公一直不看好这项投资,不止一次劝他保持现状,乘机转手。这一次,老公还是陈词滥调。
  没想到弟弟着了急,红着脸甩出一句:“不借就说不借,你用不着假心假意!”这话一出,最先赌气的是我:“你都30岁了,怎么这么不知好歹!你姐夫是为了你好,不然谁会跟你说这些话。”老公有些为难,在旁边打着圆场,这让我越发地生弟弟的气,逼着他报歉,说话更是有些口不择言。弟弟退到门边,把我的胳膊一甩:“你才是不知好歹!当初你难产,医生问保大人还是保孩子,要不是我抢了把刀逼着他,他爹妈让他签字保孩子他就签,你以为他对你多好!就你傻!”
  说完这些话的弟弟气呼呼地摔门走了,傻掉的是站在客厅里的我,那么响的关门声也没能让我醒过神来。
  同老公恋爱4年,结婚7年,在我的心里,这个男人忠诚、有义务心,任何时候都能够让我无前提的信赖。3岁的儿子,刚开端上幼儿园,对爸爸更是无比的崇敬和依附,在他小小的心里,他爸是百战百胜的好汉。公婆对我也不错,“双面胶”对我来说好像是另一个世界的故事。始终以来,我是个简略的女人,我以为,这样的丈夫、这样的家庭,是很多女人渴求的幸福。
  客厅里很宁静,时光像是静止了,全然不顾我心里天翻地覆地乱。坐在沙发里的老公很久没有谈话,让我心里越发的凉。我问他这所有是不是真的,问的时候,心里还存了一丝盼望:不是这样的,怎么可能是这样呢?这是我要过一辈子的男人,说过不离不弃、白头到老的男人,他怎么会在那个时候丢下我?
  可是,面前的男人支支吾吾,我的心一点点地碎。终极,他多少近嗫嚅地说:“当初是吓傻了,爸妈说的时候,我没反映过来。”
  一晚上,我追着他问一个真相。天将明的时候,真相将我逼进了冰窟。老公众三代单传,怀孕的时候,公婆便很忐忑孩子的性别,瞒着我找了在病院工作的友人,在我孕检的时候顺便查清了是个男孩,公婆那叫一个欢乐,我怀孕期间更是无所不至地照料。
  羊水破得早,孩子的到来比预产期提前了一个月,送往医院的路上便呈现了危险。到了医院,大夫问他们,是保大人还是保孩子。公婆迟疑了一下,最终做了决议:保孩子。那时,我的爸妈还在赶往医院的路上,公婆让老公签字,并晓以利弊。公婆一催再催,我的男人便傻呆呆地反响不外来,筹备签字。
  这时,我的家人赶到了,弟弟看到这样的状态,一下子急了。旁边候诊的一位家眷正在削苹果,弟弟一把夺过了他的生果刀,架在老公脖子上,说:“你要是敢不保我姐的命,我就一命换一命!”我妈当时就给婆婆跪下了,哭着说:“你怎么能这样,我的女儿也是我辛辛劳苦养大的,将心比心啊!”婆婆或者被弟弟吓到了,或者为母亲的话愧疚了,终于批准保大人。最后的成果很*****,母子安全。
  3年了,没有人再提起这件事件,大家都以为,儿子诞生,我在死亡线上走过一遭,家里即是迎来了两个新生命,那些阴郁都从前了,日子天经地义地要好好过。
  隔壁睡着公婆,沙发上坐着一脸愧疚的老公,这些在几个小时前,我还以为最亲的人,一下子变成了最陌生的人。房子里的一切都没了意思,甜美的婚纱照、精选的窗帘家具、床头上那对接吻的君子,全成了讥讽。那样的时刻,我孤零零一个人躺在手术台上,而我以为相亲相爱了11年的男人、经常说待我如女儿的公婆却要放弃我的生命。到底是什么,可以让素日的温馨在一霎时只剩下自私和冷淡。
  而我,这么多年都生涯在自以为是的幸福里,待公婆像是待爸妈一样亲,对老公更是千般好,家里的菜总是逢迎他的口味、衣橱里的衣服老是他的最多,为了更好地照顾家里,我连工作上的升迁机遇都放弃了。
  这之前,每次回外家,总是会说起这一家人的好,一是为了让爸妈释怀,二是自己真的感到幸福。每次,弟弟听到了总是一脸不屑,有时候还话里带刺。那时候还生弟弟的气,总是在妈妈眼前唠叨他不懂事。
  这一切,是如许傻。
  日子过得也变了味儿。
  再看老公,也不再是原来那个人。或者人灰了心就会在意良多事情,不想再像本来那样毫无保存地付出。当初,洗衣做饭我都带着一丝不甘心,工资也不再全体放在家庭存折上,良久没有在他的怀里躺过,即便睡觉悟了是面对他的,也会刻意转过身去。对公婆更是远了又远,在家里,我学会了缄默跟暗藏。烦了,压制极了便跑到网上去找个生疏人好一顿诉说。一家人的话越来越少,甚至吃饭的时候,连先前叽叽喳喳说个不停的儿子也不再多言多语。
  老公一直在容忍着我的怒气,最好的朋友也来劝我:“你日子过得比别人强多了,你看看多少人过得兵荒马乱的,你老公要事业有事业,对你又好,人又诚实,大家都爱慕死你了,你还非要跟自己过不去!”
  每次被开导过后,也会平了心、消了气。再怎么说,过去日子那么多的好也不能全是假的,许多回想都带着香甜。分开他,更像是离开自己的一局部,哪儿能不疼?可是,再回到那个家,心便又是缩成一团的冷。与自己昼夜守在一起的爱人是要害时刻没主意、不顾自己生命的男人,邻屋住着的公婆是重男轻女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相见,还要做出合家喜庆的后果,我不是专业演员,我做不到。
  心里,一直就梗着这么一根刺。动一下,就是生生地疼。
    第一次彻头彻尾地大吵提到离婚,是为了我在床上的冷漠。丈夫说,他每次都像和一个木头人ZA。我说:“假如不是还有那么一丝感情,还挂着你的名分,我连木头人都不想做。”
  是!这句话伤了他,可是,要我说什么呢?每次密切接触都会让我想到那时,想到当初本人躺在产床上失去意识,这个同我合二为一的男人却抱着一颗远之又远的心,衡量着甚至想废弃我的性命。这样的男人,这样的欢爱,还期求什么样的热忱呢?
  老公说:“你怎么还放不下,咱俩不是要过一辈子的吗?”“一辈子”这三个字深深地扎了我的心,我歇斯底里地对他吼:“什么叫做一辈子,你真正想过咱们俩会过一辈子吗?一个你想过一辈子的女人,逝世了你都不论,你怎么配说‘一辈子’这三个字!”
  我原来以为的那些恋情、那些暖和,是不是只是徒有其名,自己分不清。
  后来我起草了离婚协定书,搬到了单位,在办公室里常设搭了张小床。这个举措轰动了很多人,父母、公婆、朋友,甚至我的引导,每个人都晓以利害。他们说,为了这样一件事情离婚,真是成熟的举动。离开这个生活了这么多年的、对你知疼知热的男人,你就能遇见比他好的吗?
  父母再焦急的时候,我便把积了的火都发出去,责备他们当年,为什么不让弟弟告诉我?若是当初便告知我,不必等到出医院,我就会把婚离了,现在这么多年了,离婚倒变成我的不是了。母亲一脸泪水:“岂非我们当爹妈的,可能看你刚生了孩子就离婚,让孩子没爸?”
  没有人认为我的举动是对的,33岁的年事,每个人都知道离异对我象征着什么。在他们的眼里,这样的理由基本不值得离婚,几年前的事情,忍一忍,骗一骗自己就当作过去了。现在的日子这么好,就算为了孩子也不应当离开。
  我知道自己是较了真儿,但为什么没有人理解我?为什么所有的人都怪我?那么多年,把一颗心完完全整地给了一个人,享受着自以为是的美妙,到头来事实却是千疮百孔。离开或者留下,何去何从,最终都是无法言说的疼。
  到最后,留仍是走?仿佛都是错。我站在分界点上,不晓得何去何从。
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