手术台上，老公废弃了我

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素来不想过，人生会是这样的不可捉摸。短短几分钟，一句话、一个本相，便会把我自认为是的幸福化为泡沫。
　　至今无奈忘却那天，9月7日，弟弟来我家借钱。这已是今年的第三次，他投资了一个小工厂，孤注一掷地投进了所有积蓄，工厂的效益却不像他预期的好。老公一直不看好这项投资，不止一次劝他保持现状，乘机转手。这一次，老公还是陈词滥调。
　　没想到弟弟着了急，红着脸甩出一句：“不借就说不借，你用不着假心假意！”这话一出，最先赌气的是我：“你都30岁了，怎么这么不知好歹！你姐夫是为了你好，不然谁会跟你说这些话。”老公有些为难，在旁边打着圆场，这让我越发地生弟弟的气，逼着他报歉，说话更是有些口不择言。弟弟退到门边，把我的胳膊一甩：“你才是不知好歹！当初你难产，医生问保大人还是保孩子，要不是我抢了把刀逼着他，他爹妈让他签字保孩子他就签，你以为他对你多好！就你傻！”
　　说完这些话的弟弟气呼呼地摔门走了，傻掉的是站在客厅里的我，那么响的关门声也没能让我醒过神来。
　　同老公恋爱4年，结婚7年，在我的心里，这个男人忠诚、有义务心，任何时候都能够让我无前提的信赖。3岁的儿子，刚开端上幼儿园，对爸爸更是无比的崇敬和依附，在他小小的心里，他爸是百战百胜的好汉。公婆对我也不错，“双面胶”对我来说好像是另一个世界的故事。始终以来，我是个简略的女人，我以为，这样的丈夫、这样的家庭，是很多女人渴求的幸福。
　　客厅里很宁静，时光像是静止了，全然不顾我心里天翻地覆地乱。坐在沙发里的老公很久没有谈话，让我心里越发的凉。我问他这所有是不是真的，问的时候，心里还存了一丝盼望：不是这样的，怎么可能是这样呢？这是我要过一辈子的男人，说过不离不弃、白头到老的男人，他怎么会在那个时候丢下我？
　　可是，面前的男人支支吾吾，我的心一点点地碎。终极，他多少近嗫嚅地说：“当初是吓傻了，爸妈说的时候，我没反映过来。”
　　一晚上，我追着他问一个真相。天将明的时候，真相将我逼进了冰窟。老公众三代单传，怀孕的时候，公婆便很忐忑孩子的性别，瞒着我找了在病院工作的友人，在我孕检的时候顺便查清了是个男孩，公婆那叫一个欢乐，我怀孕期间更是无所不至地照料。
　　羊水破得早，孩子的到来比预产期提前了一个月，送往医院的路上便呈现了危险。到了医院，大夫问他们，是保大人还是保孩子。公婆迟疑了一下，最终做了决议：保孩子。那时，我的爸妈还在赶往医院的路上，公婆让老公签字，并晓以利弊。公婆一催再催，我的男人便傻呆呆地反响不外来，筹备签字。
　　这时，我的家人赶到了，弟弟看到这样的状态，一下子急了。旁边候诊的一位家眷正在削苹果，弟弟一把夺过了他的生果刀，架在老公脖子上，说：“你要是敢不保我姐的命，我就一命换一命！”我妈当时就给婆婆跪下了，哭着说：“你怎么能这样，我的女儿也是我辛辛劳苦养大的，将心比心啊！”婆婆或者被弟弟吓到了，或者为母亲的话愧疚了，终于批准保大人。最后的成果很*****，母子安全。
　　3年了，没有人再提起这件事件，大家都以为，儿子诞生，我在死亡线上走过一遭，家里即是迎来了两个新生命，那些阴郁都从前了，日子天经地义地要好好过。
　　隔壁睡着公婆，沙发上坐着一脸愧疚的老公，这些在几个小时前，我还以为最亲的人，一下子变成了最陌生的人。房子里的一切都没了意思，甜美的婚纱照、精选的窗帘家具、床头上那对接吻的君子，全成了讥讽。那样的时刻，我孤零零一个人躺在手术台上，而我以为相亲相爱了11年的男人、经常说待我如女儿的公婆却要放弃我的生命。到底是什么，可以让素日的温馨在一霎时只剩下自私和冷淡。
　　而我，这么多年都生涯在自以为是的幸福里，待公婆像是待爸妈一样亲，对老公更是千般好，家里的菜总是逢迎他的口味、衣橱里的衣服老是他的最多，为了更好地照顾家里，我连工作上的升迁机遇都放弃了。
　　这之前，每次回外家，总是会说起这一家人的好，一是为了让爸妈释怀，二是自己真的感到幸福。每次，弟弟听到了总是一脸不屑，有时候还话里带刺。那时候还生弟弟的气，总是在妈妈眼前唠叨他不懂事。
　　这一切，是如许傻。
　　日子过得也变了味儿。
　　再看老公，也不再是原来那个人。或者人灰了心就会在意良多事情，不想再像本来那样毫无保存地付出。当初，洗衣做饭我都带着一丝不甘心，工资也不再全体放在家庭存折上，良久没有在他的怀里躺过，即便睡觉悟了是面对他的，也会刻意转过身去。对公婆更是远了又远，在家里，我学会了缄默跟暗藏。烦了，压制极了便跑到网上去找个生疏人好一顿诉说。一家人的话越来越少，甚至吃饭的时候，连先前叽叽喳喳说个不停的儿子也不再多言多语。
　　老公一直在容忍着我的怒气，最好的朋友也来劝我：“你日子过得比别人强多了，你看看多少人过得兵荒马乱的，你老公要事业有事业，对你又好，人又诚实，大家都爱慕死你了，你还非要跟自己过不去！”
　　每次被开导过后，也会平了心、消了气。再怎么说，过去日子那么多的好也不能全是假的，许多回想都带着香甜。分开他，更像是离开自己的一局部，哪儿能不疼？可是，再回到那个家，心便又是缩成一团的冷。与自己昼夜守在一起的爱人是要害时刻没主意、不顾自己生命的男人，邻屋住着的公婆是重男轻女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相见，还要做出合家喜庆的后果，我不是专业演员，我做不到。
　　心里，一直就梗着这么一根刺。动一下，就是生生地疼。
　　  第一次彻头彻尾地大吵提到离婚，是为了我在床上的冷漠。丈夫说，他每次都像和一个木头人ZA。我说：“假如不是还有那么一丝感情，还挂着你的名分，我连木头人都不想做。”
　　是！这句话伤了他，可是，要我说什么呢？每次密切接触都会让我想到那时，想到当初本人躺在产床上失去意识，这个同我合二为一的男人却抱着一颗远之又远的心，衡量着甚至想废弃我的性命。这样的男人，这样的欢爱，还期求什么样的热忱呢？
　　老公说：“你怎么还放不下，咱俩不是要过一辈子的吗？”“一辈子”这三个字深深地扎了我的心，我歇斯底里地对他吼：“什么叫做一辈子，你真正想过咱们俩会过一辈子吗？一个你想过一辈子的女人，逝世了你都不论，你怎么配说‘一辈子’这三个字！”
　　我原来以为的那些恋情、那些暖和，是不是只是徒有其名，自己分不清。
　　后来我起草了离婚协定书，搬到了单位，在办公室里常设搭了张小床。这个举措轰动了很多人，父母、公婆、朋友，甚至我的引导，每个人都晓以利害。他们说，为了这样一件事情离婚，真是成熟的举动。离开这个生活了这么多年的、对你知疼知热的男人，你就能遇见比他好的吗？
　　父母再焦急的时候，我便把积了的火都发出去，责备他们当年，为什么不让弟弟告诉我？若是当初便告知我，不必等到出医院，我就会把婚离了，现在这么多年了，离婚倒变成我的不是了。母亲一脸泪水：“岂非我们当爹妈的，可能看你刚生了孩子就离婚，让孩子没爸？”
　　没有人认为我的举动是对的，33岁的年事，每个人都知道离异对我象征着什么。在他们的眼里，这样的理由基本不值得离婚，几年前的事情，忍一忍，骗一骗自己就当作过去了。现在的日子这么好，就算为了孩子也不应当离开。
　　我知道自己是较了真儿，但为什么没有人理解我？为什么所有的人都怪我？那么多年，把一颗心完完全整地给了一个人，享受着自以为是的美妙，到头来事实却是千疮百孔。离开或者留下，何去何从，最终都是无法言说的疼。
　　到最后，留仍是走？仿佛都是错。我站在分界点上，不晓得何去何从。
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