毕业后的咱们

冲哥1

   我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师照管的生活，停止了做父母乖法宝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时间。
　 我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再便宜的破屋子租了下来，开始了闯荡的生涯。
　 我们的目光充斥了好奇，我们的血液里流淌着豪情，我们的钱夹却空前的瘦小。
　 在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的大方激动，我们认为自己无所不能，我们理想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对将来布满了信念。并且生机从别人艳羡的目光中找到一点点自豪的资本。
   可是渐渐的我们才知道，其实事实和自己的幻想有着天地之别。我们发明了老板是如许的阴险毒辣同事是多么的势利吝啬工作是多么的单调无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁逝世了。发薪的日子总似乎遥不可及,商店里的东西好像只是为别人陈设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天游玩才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。
　 匆匆的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场合。可是我们还是泡不到妞，以前自认为是的那些恋情实践泡马子技能在金钱时期都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子基本就莫衷一是。
　 渐渐的我们也变得深厚起来，不再为一个很成熟的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发怨言，也不再把心坎深处的机密容易地跟别人诉说。我们也说不清晰这到底是成还是低沉，对着镜子看，却发现里面那张脸生疏得恐怖。
　 慢慢的我们仿佛大彻大悟了，什么都看透了，所有都扑朔迷离了，然后我们什么都很淡然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也勤得理了，吃点小亏想想也就算了，然而我们却在天天放工之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候打算着自己不要买单，在临睡之前把这个月的开销算了又算。
　 徐徐的我们感到自己其实什么都不是，没有钱没著名没有位置，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太丢脸了，什么都要看人家的神色，走在哪里都好像低人一等，有时真巴不得割脉上吊仰药跳楼自行了断。
   望着满街衣着前卫的少男?女，我们开始表示出讨厌的表情，却忘了本人前些年实在有过之而无不迭。碰到在大庭广众之下举止亲切的学生情侣，我们的眼光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们有伤风化。
　  经过彩票销售点的时候，我们忍不住也取出一点本该买书的钱来买几注，然后每天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱浪费，可是每一次开奖虽然每每有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的扫兴之后，我们依然持之以恒地做着美梦。
　  徐徐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所转变。我们已经不以为为了往上爬而不择手腕有什么不妥，我们对尽力就有回报的说法不屑一顾，我们讥笑所谓的贞节观。
　  我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注罢了，由于我们明白无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机跟西服，仍是用自己买了良久的老格式。
　  不知从什么时候开始，我们为自己的遭受感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍耐同事的卑劣肮脏，越来越不堪就这样生活下去。于是我在感叹福气不好的同时急切地想改变自己的运气，我们东张西望，寻找机会，却始终看不到前途。
    终于有一天，我们像火山暴发一样，一激动之下把老板炒了。整理货色昂然地走出办公室的那一刻我们有好汉离去那种豪放与无悔，只从共事愕然与讥嘲搀杂的眼神中隐看到一丝无奈，却不晓得等候自己的，将是无尽的苦楚与折磨。
　  我们很快发现了虽然自己领有并不低的学历和必定的工作教训，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到合适的工作。
　　时间一天一天从前，工作仍然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日行将降临的惊慌。我们也开始有点懊悔自己太草率就辞职了，也开始萌发逼上梁山的动机，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心境消沉到了极点，我们的性格也大了，唉叹声也响了。
　　所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点冲动，但更多的是谨严与惨淡。我们不会再对老板抱什么空想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有好处抵触的人成为朋友，当然我们也不再笨拙地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机遇就破马走人。
　　接下来的生活无趣又无味，但我们垂垂的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意思了，老同学在一起也开始有点话不投契了，以前很少联系的友人，当初更不想去接洽了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随意吭吭唷唷的敷衍多少句。固然酒还是时常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深刻骨髓，我们的苦痛更加逼真而细腻。我们空前地缅怀在学校的那些岁月，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去晃荡了，假如是偶尔经由，看到曾经熟习无比的风物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很*的男儿泪现在又变得可贵起来。
　　当然我们也还是常常上网，不外许多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。
　　我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会仇恨自己的虚假与无为，更厌恶这种狗彘不若的生活方法，但是我们就象被软禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来说明自己的某种行动，只管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
　　咱们开端一直地听到老同窗们结婚的新闻、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，而后我们不禁得感慨时光流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们人不知鬼不觉地眼角居然也有点潮湿了。   
    我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在黝黑中排解愁闷时，就会分外的想有个人陪在身边。良多旧事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经寻求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都逐一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯洁的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。
    我们试着通过各种道路来结交朋友，但是每每来往了几回，我们就不想再与他们交往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太关闭。我们于是感叹万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，本来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简略，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们持续高举独身的旗号游走于大巷冷巷。
    我们异常悼念学生时代那种单纯的恋情，无比爱慕那些还能坐在教室中的年青人，十分盼望自己能够再读一次大学，但是我们也知道，泼出去的水怎么可能收回，远逝的时光如何可能重来？
    我们的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在面前竖着也无奈看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越愚笨，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。
    我们憧憬着能到外面去走一走，看一看，却又惧怕沦落天边，苦不堪言。我们越来越感到钱钟书白叟的围城理论精辟有理。我们越来越领会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越觉得心力交瘁，压制茫然。
    可是，当前的路还很长，无论如何，我们得活下去。不论是疼痛还是快活，我们都要面对。究竟想回避也逃避不了的。所以，我们还是愿望，来日是一个阳光残暴的大好日子。而且，我们骨子里依然信任自己会走出阴郁，出人头地。
    再回想，灯火阑珊处不伊人，只有自己的幻想在风中微微地摇曳……