爱好你，没情理

Ida-21

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爱好一个人，似乎是件良久以前的事件，更别说，爱上谁，是在多名长远以前。那种砰然心动的感到，好似在多少个光年以前，或者，我就这样蹉跎了几个世纪。本人自身这样简略的生涯，不一点波涛不惊，很等待有人在这样安静的湖面上开个机关枪，能够给生活增加一点乐趣。
出来3年整，已经不是曾经那个自闭的小妹。想象三年前，不自动跟人家谈话，听着别人谈心不发表一点点看法甚至默默走开，不知道怎么颐养皮肤，至爱黑色，老是觉的自己的世界是哀伤的。用姐姐的一句话讲，就是这小屁孩打一见她我就觉的她自闭。想想当初，喜欢所有彩色的货色，开始用不同色彩的写文字，空间不在是玄色，而是五彩斑斓；甚至开端在意出去见男生的时候，我要穿哪件美丽的裙子才好。心境一点一点在变，小女人的姿势却一点没变。
妈妈一直叮咛，今年要为自己找个男朋友，谈一场不耍流氓的恋爱。桃花运一直不肯光顾，所以我不再期待多少。有这样一个男子，我会与他同病相怜，若这样一个男子有一颗如我爱他的心，我会与他心心相应。不废弃爱的勇气，不猜忌有真心，我会一直等候，那个最美的梦，把他带给将来的自己。
当桃花运真的决议要来的时候，它却中暑了，来的，是它的孪生兄弟桃花劫。也许最近一直都是我在自作多情，遇到的事情为难的让我想直接从最高的摩天轮跳下去。比方星期一同窗聚首的时候，有一起学看似很苏醒的跟我说：“清，你知道么，我暗恋你很久了，我到现在还喜欢着你，现在你总算回南昌了。”窃喜，刚想告诉他，曾几何时我也对他心动过，然后又听到他说：“不好心思，周清，我喝多了胡言乱语的，你别释怀上。”说完他居然还给我来个不醒人事。我很恨这个样子，若是喜欢，可以简单明了的告诉我，不要给我一巴掌，然后再给我揉三揉，我是个很简单的人，猜不透那么多心理，让我受伤，我会直接把你踢出我的世界。
写来写去，都是一些对于想要寻找另一半的故事。好似我有多孤独寂寞，如许期待有个人心疼自己。实在我想要的只是一种感觉，空了，有一个人可以惦念；忙了，有个人会问候；无聊了，有个人会陪自己猖狂；老了，有个人可以牵手看夕阳。这些都是我向往的，一些暖和的事情。
最近好像真的遇到一个能给我带来那种感觉的男子。素来就不是个胆小的女子，赶上他，却不盼望他晓得，他就是我心里设想中的男子。我会始终保留这个机密，到他认为人夫，我也为人妻的时候，再来相见，告知他，曾经为你心动。而后我们一笑而过。喜欢，不必定能在一起。一个家庭，须要承当的义务太多，我只是怕他累赘不起。而咱们，其实已经由了玩感情游戏的年事。尊敬自己才是最美妙的终局。本来，喜欢，真的没情理。
我知道，良多人想找一个象我文字里一样宁静的女子。可是，请不要被我的文字所诈骗，我自己并不是这样一个简单如水的女子。而且，写下这些心情，并不是为了征婚。若是真的喜欢这些文字，我们可以做个友人，然而请不要那么直接的问我是不是可以做你们的女朋友。那样，我会被吓到。不要骂我，我不会再说自己是个很丑的女子，也不会再最看不起自己。