11月11日快来了，发愣贴。

hanma19551

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       手段上再没新的创痕，心上却已经班驳，什么叫满目疮痍，什么叫没有将来。
　　我认得那四个字，不退路，会读，会写，理解什么含意，是将自己逼到死路。
　　持续一直的彻夜不眠，以此回避梦魇，蜷在被子里躲着看别人的恋情，属于别人的山高水长。双肩开端发抖，随之泪流满面。
　　请谅解我偶尔的软弱，请原谅我偶然的绝望，我已经单独支持了太久，无人听我陈述我的胆怯，无人关怀我的悲喜。我所担心的，为之绝望的，都积存在了灵魂最深处。
　　实在，除了决绝我也有心疼，疼爱那个爱我的人，那个被我抛弃在世界之外的人。
　　我是不是也要偶然逞强的否认，我在懦弱的时候会想她，我也会意疼她的付出，我也会惧怕她爱上别人。我是不是也要承认，我也有那样的虚荣，那样被别人深深爱着的虚荣……
　　太阳总是扎眼，尤记切当初如许的贪恋阳光，从未发明它是那么轻易灼伤皮肤。
　　我开始悼念，缅怀那一段腐烂的生涯，昼伏夜出，抽蓝色的娇子，对着镜子自说自话，然后歇斯底里的怒吼哭泣，狠狠的扇自己耳光，而后蜷成一团哭泣。
　　至少那时候的本人，还是有心的，还是会疼，仍是会悲伤失望。
　　而当初呢，心呢，它去哪里了，为什么感到到痛苦悲伤的时候不再歇斯底里，为什么只有在夜半梦回时才干呜咽，为什么躺在暖和怀抱里还老是不能平稳的入睡。
　　日子过得惊慌不安，心被悬在半空中。
　　昨晚，我躺在床上盘算，若人活100年，一年365天，终生也就才36500天，而我，已经挥霍掉了20%，人生的五分之一，想是一团垃圾被我扔进了叫做绝望的垃圾桶。
　　心始终是碎的，所以，再痛一点也无所谓的。
　　我开始不循分，蜷缩在自己动荡不安的世界里透过猫眼看世界。
　　来交往往，过客归人。
　　纠结或平坦的毕生，终将成为一捧骨灰。
　　所有的一切。
　　一切保持、快活、苦楚、一切的所有。
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