实在.....我始终不从暗影中走出来。

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06年第二个我心目中挚爱的女人
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这么多年，在我心坎深处一直深深的藏着她，08年产生好多事，一个月的时间我简直都在火车上渡过，成都-上海来回中。因为我的主动分开、由于我的不潇洒、放不开，


自己深深的喜欢一个人，可是因为恋爱的不断定、或者把持不了的局势会让我手足无措，其实我想的太多，太多，那多少天心真的好累，之后我抉择离开，其实我暗恋她两年多。可是很快就有了成果，那天我过诞辰，当我说我要离开上海要回成都，她哇的一声抱着我哭了。让我觉得很意外（岂非只有我离开，你才会想起我）也就是那会我知道，其实我没有勇气说：“喜欢她”那会我才知道她早就知道我开始留神她，因为我傻。本来我一直暗恋的女孩，心里也同样喜欢着我。

我们的关联和个别的男女不一样，千头万绪，她是房主女儿，家里前提太好，其自己自身大学刚毕业，长的很美丽，连身高也高过我。这也是我不敢痴心妄想的原因。我算什么？只是一个小老板做点边边角角的小生意。

可是恋情是盲目标，那晚咱们第一次对话（平时很少话说）始终以来她叫我“哥哥”我叫她“妹妹”我在想兴许我只是那个她眼里管叫哥哥的人吧。明明本人爱好的人就在面前，而我却不勇气自动关怀她，向她示爱。那晚我们说了良多话，她们家人之前对我一直很好，天天逼着我在她家吃饭，有时候她妈妈也硬着帮我洗衣服。

而我刚租她家那会，偏偏做错事，那会我仍是蛮受欢送的，常常有女孩来我的住处看我。之前热吻过猖狂过两次，（那会我是犯贱真的忍耐不了，我能够3年都没有碰过一个女孩。被我赶出去的女孩就不少了）实在她家人没有因为这些，对我有任何的转变。反而对我更加的好。

但我晓得为人父母没有人乐意自己的女儿跟一个同人家亲切过的男人交往，或者结婚。（眼不见为净嘛）因为这个起因我怕持续来往下去，我怕未来会苦楚，或者她会舍我而去.........等等，每天放工不回家，下班在办公室关灯睡觉，一段时间之后，我再也受不了，其实我在对自己扯谎。我明明喜欢她的，偏偏装着看不见，不存在.....为此我也废弃那会自己辛劳打拼来的生意。收拾行李回成都，那晚临走时，她不在我很难过（上班了）她妈妈掌握骂了一顿说我见异思迁的，说了我一番。我还是走了，上了火车整理好行李，当火车开动那会看着窗外挪动的柱子。我登时热泪盈眶趴在桌子上抱头低声痛哭，我再也刚强不下去了。

我们之间只有拥抱，其实真正、真心喜欢一个人的时候，不是对身材的占领欲，而是得到这个人的心，这会我的新也彻底粉碎了。

最近我开端恋爱了，可是..................我再也找不回那种感到。我开始猜忌，开始徘徊，开始不再信任爱情。我想一个人走完人生这条路，不再恋爱、不再结婚。

我只是一个可怜虫，对爱情没有耐烦，没有蒙受爱情魔力的才能，没有为了得到爱情带来的"折磨"

假如我素来未曾见过你，爱上你，你就不会因为我的离开受损害，我也不会为爱而发疯。
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我的世界你永远不懂...............想要爱一个人真的好难.....................
每到夜幕当前我的心只属于你。
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