。想不到适合的题目，权且无题。。。

古涛1

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精髓0 吃喝币57954 拜访TA的空间加挚友用道具
没有电话，没有短信，没有QQ留言。突然，全世界都安静了下来。全部人好像摆脱了繁重的精神，只剩下沉没的灵魂，闲游在大巷冷巷毂击肩摩之间。左看看这个店铺，右看看那个店铺。直视前方，便可轻微察看那些两腿交替前行时，随着节奏扭动的臀部。不论前面的行人是男或者是女，总有那么片刻，会把眼光停留在那里。
  
上班，每天都是那九个小时，每天都是那些共事，天天都是那些匆仓促而过的熟人。一切都在反复，所有却又永远的波涛不惊。任何人的年少轻狂，都会在这种社会模式中被奴化的了无踪迹。
  
放工后，由着自己的心境，去市场挑上一两个菜，便晃悠着往家里走。饭菜是根据自己的生涯现状而一切从简。不想吃肉食，也不想吃太多的米饭。某部小说里的讲的，聪慧人和思维家都是吃的很少睡的很少。我不知道我这样的后天尽力，是否还可能促使脑细胞再一次决裂成长。
  
上班之外，我试着去紧缩泡在网络的时光。呆在房间里，搬弄书橱，成果不警惕把上边的灰尘给抖落了。翻开书厨，心里忽然瓦解。那里面整洁堆放的很多书，都曾陪同我渡过每一个早7点到晚12点的时间。而此时，我已经记不起把它们抛弃在这里有多久了。
  
找来抹布，擦掉书桌上的灰尘。而后坐下，双手放在空荡荡的桌面，开始开端陷入沉思。还好，我还晓得寻思。给自己做个检查？给自己寻找失去的韧劲？或是给自己浮乱不安的心找个宁静的山林？这些都有，这些都有！我知道我已经迷失了方向，我知道我已经丧失了自我。我独一仅存的知己，让我想要找回自己。很是愧疚，我只是想要找回自我。由于当我想要去做的时候，却发明四肢被锁链困住了。我知道，不是锁链把我困住了，是我本人把自己困住了。
  
和留学国外的友人聊地利，他突然发来了英文语句。我窃然一笑。回复他说，你出国之前从不敢在我眼前夸耀英文的。然后切换到英文输入状况，在头脑里编纂出句子，却发现良多的单词未然生疏。十指在键盘上犹豫，不知该从何下手。
  
已经是深夜时刻，突然接到电话。接通，然后是双方的沉默无语。不知道过了多久，我用一句很苍白的话攻破了缄默。我努力去说些与恋情无关的话题，然后还是被告诉已过了零点时刻，现在是七月初七，情人节了。我用很随便的语气说，我倒是没留神现在几点了。然后听到的是决堤的泪水。我知道我的任何语言都将是经苍白无力的，于是抉择谈些别的人，别的事。直至最后，挂掉电话。
  
我看到一个朋友的QQ签名写到，“不要那么瓜，麻烦你！”。我知道这是写给我的。我谢谢她，我想她，因为她在很远很远的处所。在那短暂的时间里，咱们曾一起吃火锅，一起饮酒，一起去慢摇吧，一起在深夜的大街晃荡。而现在，我取舍不去回想，不去面对。我知道你会看到这一段对于你的话。但请不要来问我任何问题。
  
现在已是清晨了，偶然依然能听到街上途经的人。他们的打闹声，他们的鞋拖打地面的声音，在深夜显得分外清脆而洪亮。晚归的人啊，是什么让你们这么开心，是什么让你们这样高兴，是什么让你们在深夜了仍然对家对被窝没有任何留恋？
  
写到这儿，又记起今天是七夕节了。于是走到窗前，探出上身，扭头望向天空。四川盆地的天空，永远是厚厚的云层。鹊桥相会的故事，应当正在云端之上产生着。
  
到当初了，仍是不睡意。好吧，结束写这些杂碎的货色，去楼下买上多少瓶酒跟一些下酒的料。现在，这些才是深夜时候的最佳伴侣。