已婚男人的薄木板哪能承载未婚女的爱

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快结婚时我自残了
　　我始终都是爸妈的乖乖女，从不让家人担忧。可这几年，一辈子的苦楚好像提前全线来临，压在了我头上，让我每天过得好苦好累。
　　王毅是我的前男友。认识他时，我19岁，无邪，快乐，单纯得像冬天里遍地的雪，那么白那么无瑕。
　　他实在不坏，只是个没有长大的孩子。他爸妈很早就离了婚，他随着脾气不好的爸爸。他爸爸工作忙，没怎么管他，所以他总是闯祸。而他爸爸由于和新阿姨相处麻烦一直，就更烦他，经常把小小的他赶出家门。
　　长此以往，他习惯了有麻烦事就找妈妈、隆鼻叔叔、爷爷奶奶，习惯了别人为自己整理残局，得过且过。他的亲人缓缓也习惯了彼此推托，能将他丢在哪里就丢在哪里。
　　跟他在一起当前，纤弱的我不得不刚强，他的自私和不负义务带来的成果通通由我来埋单。可想而知，那多少年是我的恶梦。
　　我怀过王毅的孩子。当时我怕极了，孩子在肚子里一每天长大，而他却一直沉默，像个没主张的孩子，低着头不跟我谈这事该怎么解决。
　　不堪设想的是，他家人晓得后也抉择了缄默。我好怕好怕，可怜到不敢把这事告知我的家人。
　　两个多月过去了，我因为心境不好，和他吵了起来，一气之下，我自己去了医院……当初回忆起那段日子，觉得浑身疼，因为它带给我的损害太繁重了。
　　2007年春节，我们双方的家长都觉得两人在一起这么久，应当结婚了，于是把日子定在3月18日。
　　所有的事件都筹备好了，他却天天发性格，说他不想结婚。那一刻，我多年来全体的冤屈都暴发了。
　　我告诉他，假如不结婚咱们就分别。从未跟我提到这个字眼的他反而批准了。
　　我傻了，不知道怎么面对这种局势。而此时，他家人却不停地说我太好强。呵呵(苦笑)，我只感到一阵阵头晕，似乎都不能呼吸了，耳畔响起的都是他们的责备声。
　　我已经无奈承受这些了，在他们提前预备好的新居里，我取舍了自杀。他早上回来后发明了昏迷的我，看到了满房子的血……吓傻了的他破行将我送往医院。我的激动也把他家人吓倒了，自体脂肪隆胸婚做作没结成。
认为这样能够快活
　　灾患丛生的是，这时我爸妈却在闹离婚。我再也蒙受不了刹那间涌来的压力，只想逃。
　　我在江边租了个屋子，每天猖狂上网，以此麻木自己。网上有一个群，当中的人每天晚上都在酒吧玩，女士免费，那几个月我每天都在虚构的世界和喧杂的酒吧里躲避疼痛，尽量什么都不去想。
　　沙沙是我在那个时候意识的，她是夜总会的陪唱小姐。我带出来的钱快用完时，她劝我去她那里上班。
　　我不知道自己当时是怎么想的，反正许可了她。在那里，我认识了熊刚——一个慎重的30多岁的男人。
　　其实他并不杰出，开眼角喝醉了就悄悄地靠在包房的沙发上，淡淡地和我说着话，不像其余人那样老骚扰我。走的时候，他留了我的电话，说有空再找我聊天。
　　后来的一切都不禁人把持。他约我一起吃饭，聊着开心的话题，我觉得很轻松，很快乐。很天然的，我们在一起了。
　　我知道他有家，有孩子，也不想损坏什么，晚上我从不给他打电话，烦扰他畸形的生涯。
　　我只觉得，他很懂我，能看透我所有的喜怒哀乐。所以，我不要求什么，只要他能在我这里作片刻的停留，这就够了。
　　时间好像成心过得那么快，转瞬间从前了两个月。我很不安，万万没想到的是，不该来的来了——我又怀孕了。而不凑巧的是，那段日子他和他老婆闹起了别扭，过来陪我的时间越来越少。
　　12月，又是一个寒风肆虐的冬天。我好冷，但不得不再一次自己去医院。
　　终于做完了手术，我不停地给熊刚打电话，愿望他能涌现在我身旁，对我说几句暖和的话。
　　可他没措施过来，因为他老婆将他看得很逝世，他找不到适合的理由跑出来。我可能懂得，但他为什么不为我斟酌呢？这个时候，我那么孱弱，始终对他没有任何要求的我为何连见见他都不行呢？
　　我忽然认为本人好傻，二心一意为他着想，乳房再造术不愿给他增加一点麻烦，没他的时候躲在无人的角落里，心中荡漾的全是他的影子。
　　我对他那么好，他却对我这样残忍!这叫什么爱？为什么我要过这种没尊严的生活？
我依然祝愿他
　　可我还是不情愿。在病院等成果时，我仍旧不停地打他的电话，最后他接了，我说：“我只有你过来陪我坐一会儿。”他不表态，不来，叫我自己回去。他的声音是那么冷，甚至比屋外飘动的雪花都要冰凉。
　　晚上，我躺在床上不停对自己说“不许哭”，却还是节制不了自己。9点的时候，我失望了，给他发了短信，说他享受温暖的时候，却把我一个人丢在冰冷的世界里不论不顾。接着我哭了整整一晚，他永远都不会知道我的悲伤。
　　天亮了，他打来电话，说他老婆看到了我的短信，她要离婚，他很烦。我一直默默听着，眼泪也一直在流，这时他想到的始终是自己。
　　挂了电话，我觉得好累好累，只想休息，就那样昏昏沉沉地睡去，再也不要醒来。一天又一天，我不知道自己是怎么熬过来的，手机没话费了，我不想管这个，就让所有的人都把我忘却吧。
　　几天后，有友人给我充了话费。我迟疑了良久，屡次拿起电话，放下又拿起。终极我还是打了熊刚的电话，他说他对我很扫兴，他见过良多女人，但我是最庞杂、用心不良的女人。他认为我是故意破坏他的家，有目标地想和他在一起，他气愤地说再也不会接我的电话。
　　我不知道该怎么向他说明，除了哭不知道还可以说什么。真的，我不是那样的女人，不是的。我求他来见我，他允许了，说第二天上午给我打电话，来看我。
　　挂断电话，我一直在哭，他不知道，黑夜是我再也哭不出声音的时候，而他却残暴地让我哭了。
　　我不是那种精于合计的女人，耳垂再造毫不是。不愿被他委屈我，我想当面和他说明白。第二天凌晨七点，一片宁静。
　　上午九点，下战书三点，五点仍然如斯，仍是没见到他的身影。我不等了，给他打了过去，他不接，我持续打，他还是不接。打到我的手机都没电了，他始终都没接。
　　我愤慨地把手机卡扔出了窗外，心在那一刻凉到冰点——我再也找不到他了，再也不会去找他了，他也找不到我了。所有都停止了，我在哭，而他却不知道。
　　于是我决议分开武汉，除了逃，我不知道自己还能做什么。我很想告诉他妻子：你们之间原来就有的问题，我出不呈现都一样会存在。
　　他一开端确定爱你，而后你们结婚了，羊胎素可你从此不再对他居心，这样他怎么可能爱你一辈子呢？我不爱他，他也不爱我，我们怎能走到一起呢？
　　我在水里，他也许就是漂来的木板。我捉住他，是因为我已精疲力竭，他可以让我歇一会儿。我情愿信任他是个好人。
兴许他茫然了，看见了其他的景致，迷恋了一会儿，但他从没想过要离开你和孩子。但我会恨他，因为他对我太绝情。
　　现在我最想问熊刚，你老婆要求离婚，你有资历怪我吗？你没出轨吗？这不是你自己造成的吗？我不是你以为的那种女人，和我在一起的每一天，我做过什么对不起你的事？生病后，要你陪我一小会儿，这个请求过火吗？不必再伤害我了，你不外是怕我纠缠你，我会吗？我还没傻到那种不要尊严的田地，只管你伤我那么深，但我依然为你们祷告，祝你们幸福。盼望你不要在外面玩了，收回那颗不循分的心。