带有深远内涵的笑话···调节哈愁闷心境

贵人可姜茶1

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精髓0 吃喝币171 拜访TA的空间加挚友用道具
两个胖子在一起谈论壮阳药。甲说：美国伟哥也不见得好使。乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天凌晨还硬着呢！

有一天 小明来到他将来的丈母外家作客。丈母娘：“你随意坐坐，菜立刻就好！”而后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下缓和的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他切实忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，必定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是释怀的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘仍旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来痛骂说：“小白！你是要等到被臭逝世才要跑是不是！！”

某人在老婆怀孕9个月还同房，他孩子一诞生就问：我爸是谁？他说：是我啊!于是孩子用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才晓得还有那么多姿态，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没沉思那个货色还能生吃！
老两口某日晚餐时突发奇想：裸餐！找找从前的感到！脱光后老太太高兴道：老头子！我感觉到咪咪还像年青时一样在发烧耶！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了。


一个男人在一次意外中可怜损失了睾丸，医生着手术把猴子的睾丸移植倒他的体内。三年后他结婚了，婚后的一年他的妻子怀孕了，再出产的那天，他高兴的闯进病房问护士：“我的孩子是男是女？” “哦，先生，那要等他从房梁高低来才干断定！


老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
一中年男子不长胡子，常被共事取笑。于是想措施从本身腋下取些毛毛来移植到唇边。可是嘴边总有狐臭味。又从妻的私处移植些毛毛到唇边，还不行，每月流一次鼻血。最后无奈，将自己私处的毛毛移植到唇边，这回坏了，一见到美丽女人，舌头就硬了

:阿光出差一礼拜，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特殊是生疏的男子？”
治理员：“不，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口吻：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到当初还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
:女佣A：「我真可怜，天天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
西班牙人爱好牛丸，
每当斗牛停止后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
来日给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发明“丸”很小，
就问为什么，
服务员答复：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
有一司机，因常在外奔走，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲乏
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，忽然面前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是愉快，不免生了杂念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，勇敢启齿：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。持续前行，未几，良心跟色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片善意，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，泊车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如斯反重复复，司机终未未遂
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机遇了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女仍然：“不行”
“那摸一下行不行”，女仍是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
:黄教学在某女校课堂上暴跳如雷：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有接收到什麽东西啊？」
:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，由于太太正在气头上，而丈夫又有**上的须要，不便利开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很赌气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了多少日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修睦了，能够洗衣服了。）儿子便即时说：（妈妈，爸爸交代说，不必了他本人已经用手洗好了。）
湿润的午後，宁静的藏书楼中，阿德K了一上午的书，感到有点累了，不禁得伸了伸勤腰，不警惕遇到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好心思，马上对女孩报歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过火来，杂色对阿德说：「同窗！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不外你把我弄得湿湿的，最好赶紧拿卫生纸帮我擦一下吧！」
有一个本国人来台湾直学中文.但他始终搞不明白"铁"跟"钢"的差异.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房主太太.你的钢门打不开耶""....
一个漂亮的上午，天空阴沉无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，魂不守舍地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天气象这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：产生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺晦气的，然而还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农民：我用绳索把她左腿绑在了柱子上接着挤，成果恰好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够不幸的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事件，你永远无奈说明。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女友人进来了......