5年的情感,就这么分了,我想对你说的话！

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    不知道该怎么称说你了. 但是我就想说说我想说的. 此刻我心里想到你, 有良多庞杂的情绪, 但是连我本人都不敢信任, 里面没有恨. 有歉疚, 我确实做的不够好, 延误了我自己的青春,也连累了你,在这段情感里,你何尝不是心力憔悴呢? 还有不舍, 究竟5年了啊, 毕竟你是我独一的男人, 毕竟你是我真的想要一起走一辈子的人, 跟你怎么吵怎么闹,我都觉得你是我的亲人. 还有心酸, 再也没有人象抱孩子一样的,把我抱在腿上坐着, 跟我讲话, 说让我笑一个给你看. 也没有人再叫我“鱼”,没有人再笑我唱歌没有调, 没有人从背地抱着我,问镜子里的咱们配不配..... 还有一份坦然, 我很庆幸最后的那短短几个小时,我放下了我所有的自持,放下了我的自满,放下了我的恼恨, 用我的一切向你浮现了我对你的真实感情, 我对你的情觉得底深不深,真不真. 也不知道你清楚了多少,懂得到了不. 但不论你是否在意,我认为我做了,我很安心很坦然. 虽然当时你说要回来,却未取信. 我有些失踪,但是我真的庆幸我那时所作的所有, 让我感到我自己留给你的最后是温顺的,缠绵的,体面的. 这样会让我觉得自己至少在你想起时,还会是美好的. 还有一些张皇, 现在想来,我的自豪我的自信,实在都是源于一路有你做我刚强的后盾跟臂膀啊,5年来,我始终怪你没有给我一份安心,一个家,却没有看到,你给我的维护和呵护. 我一个女孩子,再能干, 我有什么资历骄傲目空一切? 是由于有你,你在我身边,你给我一个高度,你给我庇护,给我肯定和赞成,所以我觉得什么都很容易什么都不稀奇. 以前怎么跟你吵,多久不跟你接洽,我也觉得你在那里,为我而在, 只要我须要,只有我想,你就会给我呵护给我关心, 但这次不同了,你不在了, 你分开我了, 我彻底的失去了你, 失去了你给我的高度,失去了你给我竖的坚实依附. 我很慌张,不晓得该怎么面对接下去的生活. 在这生活不再是我原认为的轻松轻易了, 我胆大妄为很怕自己会无奈敷衍,我惊慌不已. 还有什么呢, 不太明白,但是请谅解,没有祝愿, 我不会违心的说我祝福你,我一贯实在, 没有祝福的心我不能说我祝福你过得好. 但我很担心你, 担心你的生涯怎么过,担忧你被一个恐怖的泥滩越吸越深. 我不想祝福你,但也不想看你过的辛劳, 可我能做什么呢? 在你身边时尚且什么也没做到, 离开了我还能做什么呢. 当初你就是个被上帝摈弃的孩子,心坎迷茫挣扎,找不到方向. 不知道会不会有一天你能顿捂, 固然你要谢绝美好但是美妙不会废弃你的, 只要你能找到走出来的路. 人活着不外短短多少十年,活着是种负累,但不能因而就不好好过了啊, 躲在昏暗处是过, 站在阳光下也是过啊. 你说你受了伤, 我也受了伤啊, 而且是你伤了我,世上唯逐一个伤过我的人,然而我仍然抉择站在阳光下,取舍踊跃向上的生活, 为什么你就不尝尝呢?兴许行呢. 心里常在想你在干什么, 在想你在想什么,会不会想到我,想到的我是对你凶的那个我,仍是对你甜甜笑的那个我, 是那个火暴的我,还是那个在你怀里软软小小的我..... 这种动机可能会连续良久吧, 放的下恨,放的下爱,但确定放不下.
   曾经,放不下你在我5年性命里留下的点点滴滴,成都婚恋http://www.tflove.com, 放不下你在我身材和灵魂里的存在. 我不想怨恨老天给我这么一段辛苦和苦楚的感情, 因为假如怨尤了, 段感情是为了让我更丰盛更知道爱护更成熟,是为我好,才干相信我能从伤痛中站起来, 美好等着我.就是把我自己划到被老天抛弃的孩子里面了, 只有相信这样.
    不知道该怎么说停止语,就像在开头不知道怎么称谓你一样. 我说了我想说的,  愿望你能从旁边看到力气和盼望,看到美好.
   结束了,终于结束了,虽然结束的方法是你对我的背离, 这让我很不堪.但我想,也许我是老天派来领导你找到回归路的,但是我不够优良,辜负了老天的等待,也没能帮上你,作为处分我要为此而肉痛,要这样不堪的离开. 这样想我觉得舒畅多了,也生机你能这样想,这样你就会多想想我的好,原谅我的率性.这样想也许你能觉得自己还在被救命着,还有得到幸福的一天.