能忍到5个不笑的就是高人

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，成果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊恐地从身边走过，她竟情急生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
　　2.仍是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油疾走厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去牢牢靠着书桌一动不敢动。清凉油这货色气息可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！―――――我生不如逝世！
　　刚翻开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，保持着，终于从鼻子里喷出来了。
　　3.有天我跟一个好友人上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
　　这是她孩子，：（）
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就许可了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其美丽的，而且穿的也是及其**。低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩忽然冲着他妈妈喊了这么一句话：
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
　　逛荡！
　　呵呵，车内动乱。
　　那中学生及其惭愧。拉着同窗，而后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了。
　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下战书和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦**，等干了不断唆唆手指头还说有桔子味的同学
　　5.一天和一个**好朋友走在街上.
　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
　　我的朋友大怒...
　　又什么又.我意识你吗??
　　6.在酒店吃饭,我席间内急,成都交友网http://www.tflove.com,服务员热忱地说;我们酒店不卫生间,你能够去对面公厕,我们和他们有商定,到那你就说你是’吃饭的’!
　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“愁闷，我血崩了。”
　　“血崩？”我问。
　　“就是月经流量很大！”答。
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
　　花开两朵，各表一只。
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感到，就像多少个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
　　说完仰头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。突然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　9、大学，我是学盘算机地。上机实习，众生在老师瞌睡时**CS，我们的队长按奈不住冲动，敏捷树立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。――！释怀，俺的队长，俺们都不跟你抢。
　　10.大学时交了一个BF,才来往未几，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发明出他全宿舍都在，由于何他们宿舍人不太熟所以有点小缓和的问他的去向。
　　可不晓得怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
　　全宿舍缄默10秒钟，我夺门而出。
　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，咱们逛了良久。后来走到一个卖活动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我感到本人神志都不是很明白。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我居然二话不说，就开端解腰带，接着又很天然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！