逃婚，为我的婆媳关联松松绑

成都友缘1

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精华0 吃喝币50 拜访TA的空间加挚友用道具 还有二十五天就要结婚了，到结婚的那个紧要关头的时候忽然很想要废弃。不晓得是为什么？是对将来生活的恐慌，仍是对当初这种不累赘的生涯意犹未尽？
        做个逃婚的新娘并不是件什么光荣的事件，准老公对我很好，简直能够说是唯命是从。天天开车接送高低班，每次去本地考核都会带些精巧的礼物回来。常常我跟闺蜜逛街累倒不行回到家，总能第一时光在门口看到他的笑容，接着发明厨房里已经放着煮好的高汤。他不仅体贴，还很仔细。他总是能在我长痘的第一时间为我抹上花草魔力祛痘精髓，老是能在一堆衣服里找到我想要穿的，总是能在例假的第一天为我泡一杯红糖开水。这样的男人照理不会是一个能把老婆吓跑的人，但为什么我总是想要逃呢？
        
         
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        之所以现在迟疑想要逃婚却又没走的起因也是在于他。十年的感情真的是靠平常的一点一滴积聚起来的。从每一个眼神、每一个动作、牵手、拥抱里咱们都能看出彼此诚挚的感到。家景优胜，又是单身子的他并没有感染少爷性格的恶习，相反是个出言不逊的白面书生的样子。秀气、有修养、有长进心、有义务心，他的长处良多很多……他做了许多取舍，但是却无法抉择谁是他的母亲。
        他的母亲是个很精明的女人，只有在他眼前，她才会显现出难得一见的笑颜。而对我，这个还有二十五天就要嫁入他家的准媳妇却冷若冰霜。平凡习惯了叽叽喳喳的我在她面前登时就像小时候偷钱被父母抓到的那个坏小孩，除了恐慌还是恐慌。无奈设想真正生活在一起会是一个什么样的模式？她逝世还是我亡？
        我不是为了钱而非要嫁进他家，假如我说是由于我爱他，会不会显得太虚假太造假？我无数次想为了他而想改良我和他母亲的关联而将热脸贴到冷屁股上，我用尽了我的尊严和热忱，这样还不够吗？我不是那个灰姑娘…..很不懂得他母亲在想些什么，她并不反对我们在一起，但是却总是对我束之高阁，生疏的就像大巷上行色促的两个陌生人。
        也许我应该保持下去，用无悔地真心好好去感动她；也许我应当做一个谄谀的人，做什么事都只为逢迎她。但是妈妈告知我，当别人看不到你的价值时，你永远在她眼里什么都不是。她告诉我说我是这个世界举世无双的女孩，没有必要为了别人而转变本人，女孩要骄傲的活着。
        一边是我的恋人，一边是我的自尊。兴许在大家的眼里看来是我不够爱他，不肯为他而接收他的母亲。然而我不想我一辈子活在他母亲的暗影中惶惶而不能终日，一场暗斗能躲从前，第二场呢，第三场呢？…….而当前我的孩子又要怎么办呢？