仍是我又一次的失去了感观才能

江布拉克

似乎又到了心理跟生理的双重低潮期.又开端整夜整夜的失眠,咳嗽十来天了,挂了四天的水,后果老是卑微的,仍旧在后深夜开始激烈的咳嗽,今天又察觉咳嗽的时候胸口隐隐做痛了.讨厌一个人吃饭,厌恶一个人逛街.傻傻的走在马路边上,周末的纸醉金迷声色男女和我一点关联都不.商场里富丽的衣裳也无奈让我提起一点兴趣.　很想儿子,却不能天天跑去南京看他,童装店里秋季新款的鞋子已经到了,却不晓得秋季过完之前是否有机遇能把宝宝接过来住上一两天.　一个人在家里看电锯惊魂,那么血腥的局面看起来却一点胆怯感都找不到,是已经麻痹了?还是我又一次的失去了感观才能?　我只是想有个人陪着我说说心里话,能够在我挂水的时候陪陪我,不要让我傻傻的仰头数着一瓶水有多少滴.我不想挂完水当前一个人去吃炒饭,再棒的厨师一个人也只能吃出寂寞的滋味来.
我只是想在逛商场的时候有个人和我一起探讨每件衣服是否合适我.　我只是想在想儿子的时候一回身就能看见那小小的身影.　我畏惧听到有人喊妈妈,每一次的回首只能看到别人的笑容.
即便这样的寂寞,这究竟是我长大的城市,我惧怕当我要分开去那远方的城市,人仍是那么生疏,熟习的街道也看不到的时候,我又该如何面对每一个深寂的夜晚,该如何面对那繁重的怀念.