小小情绪。清明，欠我这辈子。下辈子记得要还！

白痴也疯狂1

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今天是清明。
一个伤心的节日。
今天想把你写下来呢，呵呵，鼓起了很大很大的勇气。
2008年，奥运会，汶川地震，南方雪灾，你看你看，那一年有多少大事！可是对我来说，最大的事莫过于你离开我。
今天去看你了。殡仪馆是个悲伤的处所。你在哪里待了这么久，必定是很孤独很孤单的吧？通向殡仪馆的路好长好长，感到时光过得好慢好慢。我告知本人，都那么久了，不要难过，不要哭。可是走了一路，没有结束过眼泪流出。对不起，对不起，我哪有资历这么懦弱？
买了好多东西给你，焚烧的纸钱飘起的烟灰，都让我有些呼吸不外来。透过那些含混，似乎看到你对我笑，对我溺爱。
2008年夏。咱们第一次见的时候，你带我去了好多没去过的地方，看了好多古迹，吃了良多没吃过的好吃的货色。同是2008年夏。我们第二次间的时候，你已没有体温。我们真的是心有灵犀，在你失事的晚上，我竟然莫名失眠。等我坐了一天一夜的火车，赶到你身边，你的脸已浮现出淡绿色，你衣着寿衣躺在病床上。那天凌晨的阳光刺疼了我的身材。像是做梦一样。
后来，把你送到太平间，我陪你在那个没有温度的房间里待了好长时间。你在的时候总说我小胆，你看，那时我多勇敢。看他们把你推动冷藏柜，给你罩上大大的消毒袋。然后我站在阳光下大口大口的喘着气，大滴大滴的掉着眼泪。
再后来，该火化了。我去太平间接你，他们让我给你拭面。我拿着棉布的手颤颤的触不到你的脸庞。我是坐在灵车上的，给你洒了一路的纸钱，他们说，这样你就能找到回家的路。那个城市的殡仪馆是建在山上的。我站在哀悼厅，听着让我肉痛的音乐，重重的音乐像击在我心上，把持着我的心跳。有生疏人推着你要走，身边的人开始哭，开端吵闹，嘈杂的环境。我知道，他们是要把你火化了。来的时候我就看到那个大大的熔炉了。好多人都拉着你的手，喊着话。可是没用的，你仍是要走的啊，我从见到的的那天就知道了。那天气象很好，好的过火。我抱着选好的骨灰盒站在半山腰，看着面前的人拿着骨灰出来。我在等你的骨灰。那座山真的很陡。站在护栏边，享受着这种高度，我想，假如我跳下去，一定会面到你的。可是我站在那里，听着风声，没了勇气。我隐约的眼眶能看到烟囱里冒出黑黑的烟，能看到殡仪馆里来交往往的人。我是提前把你的骨灰掏出来的。用红色的布袋装着，还有温度。我翻开看了看。还是不能懂得，一个人怎么会变成一堆灰？然后眼泪猝不迭防的落到骨灰上，溅出一圈小小的烟雾。你的骨灰盒式红木的，很贵，很难看。
把你从那个城市带回来。那一路上，我什么都没吃。一天一夜。我也不知道是怎么过来的。一直在想一直在想，可是详细想了些什么，我也不知道。估量没人晓得那时候我是有多失望。
你分开的一周，会梦到你，而后惊出一身冷汗。深夜想起你会泣不成声。有时候会想买衣服给你，然后就始终想买什么样子的，却怎么也想不起来。然后会一下子想起来你已离开。然后就像是抽光了浑身的力量，熬着一晚上，不思维。
我是在过了一个礼拜才去学校的。不谈话，也没有情绪。别人问的时候开始还会笑，后来连笑都不会了。我知道身边的友人都很担忧，可是，我说不出话，笑不出来。好像梦一样。真的接收不了，蒙受不了。我还小啊，还没有能承受这些的力气。
距今，你已离开将近一千个昼夜。是，对不起。在这一千个日夜里，我还是没能成熟。我假装者顽强的样子，提起你，还是泪如泉涌。我告诉自己，不要难过，不要难过。可是眼泪还是止不住的流。你最烦看见我哭的样子，你最无奈。对不起，今天看你的时候还是没能节制好自己的情绪，对不起。
我知道，你会看着我走完这毕生。可是，我也知道，你看不到我毕业，看不到我结婚，看不到我命终。你是我这辈子的缺口，谁都补充不了。剩下的日子，就算我寻遍天南地北，也找不到你。该怎么说我的无奈。
今天是清明。
我很好，很好。
你还好么？会不会很想我？书上说，上辈子我是你的情人呢！会不会很孤单？会不会怪我这么久都没有去看你？会不会累？会不会好受？
欠我这辈子，我记下了。下辈子记得要还！
这个结尾。。。  
我很难过，很难过。我不想骗你说自己很开心。在你离开的日子里，我会持续尽力刚强。
可是，我很想你，很想你，很想很想。怎么办呢？再也找不到你了。
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