不得不面对的已经不是那些在朝思暮想中应当遗忘的事件

阳光1

这段时间始终在收拾自己。
决议谨记。曾经走过的艰巨，一遍一遍。回味那些忙乱跟痛。
对将来有新的斟酌。需要一个新的开端。为了当前。
不得不面对的已经不是那些在朝思暮想中应当遗忘的事件。
要面对的是宏大的未来。当初变成主题。

爱慕一些人能够留在原地，宁静度日，简略的喜怒哀乐。
我切实并非相对独破的人，从不奢望本人有怎么的成绩。做这样的抉择，是废弃是争夺……兴许只是服从……
然而，这所有，我必需自己负责。


最近开始规则的吃饭。吃很多，我认为我有个空洞的胃。其实，只是有个空泛的心。
去了一些处所，走了很多路。
朋友说今年景都的春天很美丽。是的，有我爱好的大片大片的各种档次的绿。

昨天。断定了时光。
缴好了物管费。
把冰箱里我能吃下的各种食品吃完。
把养了良久的多少盆动物拜托给了街坊。盼望它们以后在别人家也能好好的成长。
把英俊的衣裙留在柜子里。只整理了一个行李袋。
拔掉了一些家电的插头。
关好了门窗。
换掉了MP3里的很多歌。写到这里，播放器在唱《我离开我自己》，是我喜欢的歌。


不乐意听再见也不乐意说再见。没有告知谁。
昨晚朋友上飞机前，我还在家里凶恶的吃一碗面。看了短信。听着歌。忽然就哽咽了一下。
离别，素来不是件欢欣鼓舞的事情。
所以，对于今天，我只字不提。即便是面对自己在乎的朋友。只愿望你们都好好的。
谅解我。
我只是个过客，对良多人是，对这个论坛是。


请不要问我为什么。不要问我怎么了。也不要为我担忧。
由于我只会微微的，微笑着，对你们说。
对你们说，我很好。一切都很好。


立夏之后。我分开。
当作是一次旅行。或者，一场沉睡。
只是没有期限。
放时间下去。
终有一天，我会醒来。
终有一天，我会回来。
我说过我对人的预热很慢，真性格须要很大的保险感才干活跃的发挥。
所以在许多人眼前轻易麻痹不仁。但并代表我不在乎或生性孤傲。

很多不同的声音。来自不同的人。评估着统一个我。
我笑，该习惯了听到这些。只是心里默默的问：你，意识的是哪个我？
实在，我只是这样的女子。
判若两人的伪装着刚强，语气轻松的答复友人的不安疑难。
在该微笑的时候忘却流泪，就感到自己赢了。
是的，我其实只是这样的女子。
说明也许过剩。假如你懂，就懂。不懂，我没法形容。