冷淡 .是我爱好的习惯 所以别怪我

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经常空想着自己是一只蹲在屋顶的猫，缄默地远望远方，看夕阳西下，看繁荣落尽。  
猫，实在是最有灵性的存在，它们能够洞察所有轻微的存在。有人说猫是恶运的化身，那只是因为他们不懂它们罢了，不懂的人，就不资历发表任何舆论！忽然就想起了《生果篮子》：草摩家族的咒骂并不悲痛，悲哀的，是被猫附身的夹，由于猫不在十二生肖之列，所以，夹被人疏忽，被由希讨厌。他是喜欢大家的，可是，却不得不必冷漠来伪装自己。很爱好透，因为她跟我一样，发自心坎的，对猫的爱好！  
阅历了太多的事，所以我不再是那个天真的小丫头了。以前或许无邪，或许傻气，因为有球在身边，所以从不认为害怕，从不猜忌这个世界是否真实，是否干净。即便有时刻意去疏忽掉面前那些昏暗的一面，一相甘心的去相信这是一个清洁晶莹的世界，我亦不会觉得畏惧，因为球会宠我，会宠爱我的天真，会帮我摆平一切，给我营造一个我幻想中的世界。在她面前，我从不会粉饰实在的自我，软弱也好，发傻也好，出丑也好，她不会笑我。她是那么的溺爱我，甚至于在她面前我变的率性，喜欢撒娇……可是我有时是惧怕她的，她赌气时，我会想哭……我始终相信，球是带着纯白翅膀的漂亮天使，她降落在这里，是为了给我就赎，给我理由去相信全部世界！  
可是，现在天使无奈再守在我的身边，咱们在不同的城里……所以，我学会了把本人假装起来，让自己变的刚强，不会在谁眼前露出我懦弱的一面。可是，我亦学会了冷眼傍观，冷淡的去对待一些事或一些人。他们说我变了，连最亲热的人都感到我变得生疏了。我不晓得当初的自己是怎么的自己，或者真的变了良多吧。世界在前一秒，在下一秒，就变的面目全非了。物非人非，我亦不再是从前的我了……  
冷漠，是我喜欢的词语，一种淡薄的美，对什么事都是情随事迁的表情，没有人会知道冷漠里的真实是什么。并不是我别树一帜，只是当我冷漠的看待这个世界的时候，我会觉得分外的保险……  
因为冷漠，所以喜欢冷眼旁观，事或是人，在我眼里，都可以是与我无关的。即使再大的痛施加在我身上，我也同样可以笑，  
友人会在笑的很夸张的时候突然很当真的问我：你到底是个怎样的孩子呢？  
我仍然是笑，很夸大的脸型，表情没有停顿亦没有转变，而后说：不知道啊！  
会说不知道，是因为我真的不知道。曾经很豪放的下定信心去思考这个问题，可是这个问题终极逃不外被搁浅的运气。素来都是这样的成果。  
其实没有谁能真正的看清自己，是的，谁也不能！  
我不知道“乖戾”的真正内涵是什么，可是当我第一次见到这个词，我便知道了，我喜欢它！不否定自己老是喜欢那些偏执奇异的字眼，自己也许就是个过于偏执的人吧，喜欢及至的货色，同样的，是个完美主义的跟随者。我知道自己不是完善的，亦或是十分不完美的，可是我就是这么的不自量力。  
那天在学校里看到一只猫，孤零零的坐在花丛边，骄傲的舔着前爪，像落魄的公主，没了富丽的服饰，但依然高尚。我蹲下来，它不躲不闪，看着我微微地叫了声。我伸手点了点它的鼻头，它亦只是微微动了动耳朵。我知道它不会抓我，没有理由，就是没因由的信任，就像相信每个人都是天使，然后，抉择下降在自己的城里。  
猫是白的，已经很脏了，可是它不在意，因为它不须要去谄谀任何人。我喜欢它的姿势，那么冷，在风里勤懒地舔着爪子，不理睬过路的人，冷眼旁观。
我喜欢这样的感到：淡漠
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