【原创】11月11日 我跟我的爱无能 我和我本人的独身节 - 成都

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精髓0 吃喝币85 拜访TA的空间加挚友用道具 　　这是一篇迟来的帖子，玄色的十一月，身材上的疾病，一直断断续续，没有精力没有力量，也恰是因为这样，我才有了写这篇帖子的时间，在深圳这座城市，生病不工作，能天经地义的躺在床上最大的一种幸福！
　　我已经分开成都2年了，可是我确是土生土长的水碾河人士，我算不上最美丽，但是我也算这个城市里相对灵巧，我不最温顺，却也憧憬红袖依人一样能找到肩膀依附，而今，我却始终还一个人过着。。。好想，好想，有一个拥抱，只是拥抱，给我一点力气，让我感到自己的存在。不谈话，不动，就让我靠着，让我发愣。
据说过爱无能吗？深圳就是一座爱无能的城市。或者说它是一座很轻易把人变成爱无能患者的城市。
　　大学毕业到深圳已经两年了，两年时光里我交过两个男朋友，第一个十个月，第二个只有两个礼拜。当初我爱上了一个男孩子，未来会怎么样心里完全没有掌握，也不知道该怎么做。
　　大学学的是服装设计，由于家里有亲戚在深圳，所以毕业来了深圳，拿了深圳户口。一年后公司破产，我下了岗，从此开始了在深圳的流落生活。我自己找的第一份工作是在旅行社当向导。我很爱好游览，当时认为做旅行社就是全国全世界地跑。成果开始工作才知道完整不是那么回事。我最重要的工作就是天天坐车去写字楼，再坐电梯去顶楼，而后挨层挨户地发旅行社的广告。有时候也按电话黄页挨个打从前问对方要不要组团，也有时候去写字楼抄回来地址寄传单。
　　朝九晚九地上班，老板巴不得榨干你心血。放工后坐公车回租来的小屋，最大的享受就是在楼下的福建小吃店吃一碗肥肠米粉，回家一边喝旺旺酸奶一边上网摆弄QQ空间。生活“闷到癫”，我能想到的惟一解决办法就是找个男朋友，两个人总比一个人好点儿，最少可以一起看电视。
　　就是在这样的情形下我跟第一个男朋友叫叫走到一起了。他是我一个同事男友人的同窗，湖南人。我们在共事的诞辰聚首上会晤，当天晚上就住到一起。我们素来不说过你爱我，我爱你。叫叫当时27岁，比我大四岁，我们更像是同居搭档，而不是恋人。我有时陪他去看看深圳主队的球赛，他有时陪我去商场走走，。更多时候都是各忙各的。分别是第二年的冬天，咱们很安静，叫叫找到了一个能够结婚的人，两人交往已经有多少个月，但直到分手我才晓得。我帮她把行李搬到楼下，所有的行李只有一个大旅行箱，我也没有问他要搬到哪里去。他把钥匙还给我。就是这样。
　　我的第二个男朋友比我小四岁，从成都来深圳不到半年。他对深圳还不熟习，很依附我。他在乐巢Milky酒吧（深圳还算比拟火的酒吧，成都好像也有个Milky哇，偶合）作啤酒促销员，有时也常设客串上台唱两首。中专毕业，原来是想当歌星，但不知道是长得不够帅仍是福气不好，一直没能唱出来。他开始很想结婚，找个老婆，但我一直不接话，我估量他是成心的。当然我会找些理由，不外那些理由连我自己都不信任。我们在一起简直每天都要吵架，他有时吵着吵着跑出去，我拉过两次，后来就勤得管了。三个月后我意外怀孕，那一次我们吵得很凶，我喝了点儿酒，早上醒来发明他躺在我旁边口吐白沫，立即送去病院。他吃了整瓶安息药，我都不知道他什么时候买的。孩子打掉当前，我们也离开了。有朋友说他回成都了，后来有朋友说在酒吧又看见他在唱歌，但我没见过。
　　这一次打击对我十分大，我开端检查自己的生活。我知道生涯出问题了，但不知道出了什么问题。我很寂寞，但似乎又没有方法真正去爱哪个人。深圳的男人很事实的，我感到和他们没措施产生恋情。成都男人又很肉长，然而。。。
　　有两年时间我没法从打击中缓过来，一想到一个男人就在自己身边自残就胃疼。要是他真的逝世了呢？怎么现在的男人越来越不顶用？！
　　一个人过了良久的喧扰日子，我开始想到兴许问题出在我自己身上。为什么我没办法好好跟个男孩相爱呢？我不想再管城市出了什么问题，我只想管我自己出了什么问题。
　　又是11月11日，我成都的朋友们都在玩“脱掉”，而我今年却一个人在公司楼下的王子厨房（和成都的王子厨房好像是一家，又是巧合？！预示我的什么？？？）享受一个人的独身孤独，爱无能了。。。
　　我恼怒而无助的放纵的点了盘法度鹅肝，拿了瓶红酒，噙着泪，恨这个城市，恨自己，我是否该回成都了？？？离开这让人沉闷的广场，我的他是否在成都？？？
　　生病的我现在正躺在床上，潜意识中呈现的成都家乡的暗示越来越强烈，我终于鼓起勇气到故乡发出这篇帖子，生机它可能成为我盼望的漂流瓶，能在梦思缭绕的家乡能找到我的他，我不想再爱无能，我不想再享受孤独。。。我的他，你在哪里，真愿望就涌现在看这篇帖子的人群里。。。

有希望老是好的。。。

我还在生病中。。。享受这属于我本人的孤单。。。