超短经典笑话，多少十个子足可让你喷饭...看了不顶非正人 - 成都

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精髓0 吃喝币613 拜访TA的空间加挚友用道具 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一起学经由，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
    1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“天翻地覆”的增加，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
    晚上我女友人说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，原来是想显得男人一点，成果最后把持不住哭起来了。
    一哥们鼓起勇气在QQ上向MM蜜意表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
    早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了应聘的内容，就无聊的点了一下，惊诧的发现自己的岗位赫然在列……
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
    课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很赌气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
    这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
  
  
    有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿态摔在了路中心..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶快扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
    一个同学，他的电脑天天早上会主动开机（估量是由于宿舍里早上来电的时候一霎时冲开的）。结果他白叟家拿了一个符贴在了电脑上。。。
    老爸最看不惯本国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的mtv时，赫然发明老爸站在后面看，一脸沉思的表情。“爸爸，你也爱好看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越丢脸了。”
    一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感到错误，幸好厕内没有人。他便不动声色地走出来。正在开门的时候，碰到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，回身钻男厕去了...
    猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟仍是掉了下来，本来那只鸟看枪弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
    一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂闻声;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的功夫挨两砖头。”
    一女走夜路,忽然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
    一个新手去收印子钱，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明清楚白地写着你欠我100万！莫非你想赖帐."人家表现确切没有那么多钱，他要挟道："哼哼！别怪我没提醒你！来日再交不出钱，你的屋子就像它一样."他取出打火机就把借条烧了……
    有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农仰头痛骂:“CAO 你 妈!出门也不晓得穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!”
    有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的滋味。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，必定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"溘然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我酡颜是生成的。"
     乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门别传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
    一个老头缓缓地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走从前和气地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩迫切地对老头说：“咱们赶紧逃吧，快！”
    丑男拿著九十九朵玫瑰献给美丽的女共事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告知我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~ ”
    早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
    有一个外国人来台湾直学中文.但他始终搞不清晰"铁"跟"钢"的差异.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：“房主太太.你的钢门打不开耶....”
    一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只能够实现你一个欲望，快说吧！我赶时间。” 人：“我要老婆……”神灯立即变出一个美女，而后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消散了。人：“……饼。”
    一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上持续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”
    妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”
    妈妈：“我认为你在写作业，居然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“岂非要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
    一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失仪便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。。。”
    一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，途经坟地，心血来潮，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从宅兆中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊恐，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！延误我工作，吓死你们。”
    小男孩被爸爸扁了一顿，冤屈的跑去找妈妈：“妈妈，假如有人欺侮你的孩子你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
    “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听，教导的机遇来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”
     一位妙龄女郎与一洒脱小生，约会于公园。突然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好心思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“便利”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去”

    牙医在给病人拔牙前说：“你不要惧怕，来来，喝一杯酒沉着平静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在感到如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。
    一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“产生什么事?”醉汉:“不明白,我也是刚到.”
    某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会谈话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
    女：“我要提示你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并不做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
    初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同窗们留神！我要变形了！……”
    深夜布什看到拉登站破在本人床前，批头披发，布什大惊说：“你好勇敢，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，黑沉沉地笑了，说：“飘柔，就是这样自负！”
    一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死逝世地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！”
    某村妇首次进城，欲上茅厕，很久未遇，无奈求助警察：“同道，前面有个公厕，请问母厕在哪？”
    生物课上，老师问：“如何才干准确辨别章鱼的手跟脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其余的就是脚。”
    老师：“小新，你的弊病就是用词不当，当初考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
    鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍分开。”水说：“我终日流淌不知疲惫是为了缭绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
    教学：“一个傻瓜提的问题，十个聪慧人也答复不了。”大学生：“难怪我测验老是不迭格。”
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