我爱你，在那些风里[转帖]

leonchenhai1

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精髓3 吃喝币1567 拜访TA的空间加挚友用道具 我突然开始惦念父亲，在这个并不严寒的冬天里。我设想他衣着旧的黑呢大衣，站在风雪中冲我微笑的样子，他呼出的水汽在头顶上蒸起飞升，一团又一团，在风中飘散。
　　每次离家的时候，父亲都在被窝里，清晨三四点钟的光景，他叫醒母亲，自己却并不起床，我看着母亲繁忙着为我收拾行李，煮面，煮鸡蛋，父亲也一直苏醒地看着这些，他不吩咐我什么，直至我拎起行李对他说：“爸，我走了。”他“恩”了一声，然后我头也不回地走出家门。
　　父亲不兴奋我往家里打电话，他说那样做是挥霍金钱。大一下半学期他给我写了今生唯一的一封信，在信的开头他叫我“然儿”，他说想家的孩子没有长进，他盼望我一心学习。后来妹妹写信给我，说她看到父亲在写下“然儿”两个字以后笑了一下，很温顺很快慰地笑了一下。我捧着那唯逐一封代表父爱的信，想起他的样子，哭了。
　　我和父亲之间有过两次很正式的谈话，一次是我中考之前，父亲说，假如你考不上重点高中，我决不会象别人爸爸那样拿自费供你，于是我考上了；还有一次是在我高考之前，父亲说，如果你考不上本科，专科我是不会让你读的，于是我考上了本科。记得我收到录取告诉书宴客的那一天，父亲喝醉了，他重复对席上的客人说：你说我能不愉快吗？但当时我心中布满了对他醉后失态的讨厌。
　　父亲贪杯，喝醉了会笑，会撒酒疯。在他的历史上因贪杯而误事的记载不足为奇。但在我高中三年的晚自习中，父亲风雨不误地接我。天天晚上他先睡到十点多钟，然后起床，步行二十多分钟接我回来，再脱了衣服接着睡。我对他这种做法司空见惯，直至高中毕业的那个暑假，父亲有一天笑说：“终于可以睡个囫囵觉了。”我心中才骤然充斥了又酸又胀的感谢。
　　我从未想过要提笔写父亲，这个应是我最亲热却让我认为生疏的人。我们在统一方屋檐下互不相关地生活了20年。我目击了他的脆弱，他的悲伤，他的巨大和他的刚强。直至此时，我依然不知道自己要在这张白纸上涂抹一些什么。有太多东西可写的时候，反倒让人无法落笔。
　　我目睹父亲唯一一次哭泣，是在爷爷逝世之前，那时他的病情已经无法瞒哄。一个很阴沉的白天，我在外面扫除院子，父亲和他最好的友人在屋里，把爷爷的病情缓缓地告知了爷爷。然后我闻声门帘响，抬开端，我看到父亲因悲哀而扭曲变形的脸。我低下头去持续扫地，风沙沙地吹过，那些泪都渗进了土里。
　　对于我的家庭，这是我最不乐意触碰的一个话题。其中关联的盘根错节凌乱无序可以等同于世界上最难的一道代数题。记忆里有一个夏日的薄暮，夕阳似火般焚烧，我和父亲在路上，他忽然叹气了一声对我说：有时候感到很对不起你和你妹妹，因为竟然把你们生在这样的家庭里。夕阳的光辉照下来，我看到他沧桑的脸和唇边的一丝讥笑一丝无奈。这一场景在我脑海中深入无比又恍若梦幻，直到上个暑假我向父亲求证，他却比我更加茫然，不知道自己有无说过。
　　独一的一次我在父母眼前流泪，实在是成心哭给他们看。我哭着乞求他们再容忍奶奶多少年，我山盟海誓地对他们说，奶奶逝世后我百倍回报你们。我心里清楚奶奶的坏性格跟不情理，但面对养我长大的恩惠，我觉得本人只能如斯。父亲什么也没说，定定地看了我三秒，而后喝令我结束呜咽。
　　直到我分开了家，来到这个我刻意抉择的阔别故乡千山万水的处所，我开始过着自己的生活，自己的先是新颖后是腐烂的生涯。我把“家”搁置在记忆里的角落里，一任它蒙尘生霉。匆匆地我忘却了在那昏暗的老房里我们曾怎么在一起生活，在压制中委曲呼吸，在团结中支离破碎，在缄默中胆大妄为。
　　上个暑假的一天，父亲晚归，我热好菜给他吃，在他斟了一杯白酒以后我象是开玩笑地要陪他饮酒。父亲看了看我，然后从厨房掏出一瓶啤酒，我吓了一跳又很开心，于是在傍晚幽暗的小方厅里，在又大又圆充满油腻的红木桌子旁，我陪同父亲喝完了今生的第一顿酒。
　　我们说了良多许多，固然我已经忘记我们曾说过什么。我感到我从未在父亲面前如此坦诚和放松过。我对父亲说起从前、当初、开始、停止、中学、大学、生活、网络、恋情、亲情、未来以及永恒。我一直都十分无比清醒，然后我睡了，醒来的时候，我对着向阳微笑。
　　我一直信任，父亲是懂我的人。我感到我们毕生都在错过，但是由于血统我们又永远不会离开。我晓得我的将来，不会在这些看我长大的人们旁边渡过，我始终在寻求梦里才有的货色，也因而注定了自己的苦痛和无奈安静。然而我相信家是我永恒的暖和永远的港湾，我相信总有一天我会再度呈现在记忆里的老屋外，带着兴许已经开端花白的鬓发，微笑地凝视着父亲的满头苍白，咱们之间，是大段大段能够被遗忘的时光……
　　我爱你，在那些风里；我爱你，在当前一如从前。
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