笑逝世你

苍狼啸月1

一引导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请来日再拨！”越日领导老婆痛骂：“昨天你喝了多少酒？中国挪动都知道了。。。
乘客说：“我一看立刻要吐满了，就赶快喝了一口，成果没想到其余所有人都吐了！­
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！ ­
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” ­
4、­
有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶快让空姐拿一个塑料袋！ ­
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” ­
1,­抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”  ­
记者问：“你怎么不打豆豆？” ­
抢匪高低端详了一番女职员后，骂道：“你想得美！”   ­
赵本山说：“吃了！” ­
空姐回来后，发现居然满地都被吐上了！ ­
一直问了99只都如斯，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” ­
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们眼前走过。 ­
范伟问：“吃饭了吗？” ­

不料，晕得太重大了，很快塑料袋就要吐满了！ ­
空姐活力的问：“怎么回事？” ­
3,­
胸前的T恤上写了几个字：“我是童贞！” ­
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” ­
稍后，众人哄的一声散开了！ ­
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” ­
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” ­
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ ­
大巷上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！ ­
2 ,­
赵本山骑驴进城巧遇范伟！ ­

赵本山回身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”­
6,­
女人员：“不说！杀了我也不说！你就是浪费了我我也不说！！”  ­
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” ­
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” ­
7,­
5,­
儿子小心翼翼地回到家：“爸，今天测验只得了60分”。爸爸很朝气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声抚慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好处所。这里的人都很友善。然而我进了学校有点不好心思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔跑。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶快去买个地铁！”
一男生对女朋友说：“我想分别，我感到烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国国民对国足早就烦了。早就没感到了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能遣散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的步队？！
吃饭的时候，一女共事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“方才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同窗走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，局促不安地自我先容：“我……我叫夏琪……”。。
有个百万富翁被告诉得了绝症只剩下半年时光，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。多少天后，百万富翁接到误诊的告诉，正笑得开心，被杀手杀了。
出海两年多的的船员阿福终于回到故乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福冲动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子答复“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“必定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“岂非我就不自己的友人吗？”
小明一直为他的爸爸是一个巨大工程师觉得自豪。 某日，他碰到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道贺马拉雅山吗？” 小华说：“晓得啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
某君的QQ状况很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！世人爱慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要警惕！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技巧，java，xml之类。另一起学家里开厂，早早做上治理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，应聘驾驶员一名，请求：4年java开发教训！登时群里宁静了。。。
小时候，老师告知我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒散小人当你当机立断时他们就会打架。小学时勤恳小人时常把怠惰小人打得丢盔弃甲，初中时就打成平手了，到高中时就是勤惰小人常常获胜了。可是到了大学我突然发现他们不打架了，妈的勤奋君子被打死了。。。。
有一天小明带番茄西瓜跟草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压逝世了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
十年后，咱们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，始终等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，召唤我坐下，幽幽问道：“你据说过安利吗？”……
“你爱好我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了从前（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。而后就把电话给挂了。大概一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家念叨着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？瓦解....”
某大学一男生跳楼，胜利示众死亡后，收拾遗物，手机短信接受的最后一条:老公，教养楼那边似乎有人跳楼，连忙去看。
出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，当初咋结巴都能当电台DJ了！
上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚采访完回来，起因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再细心看看。我一看，操，再买一瓶！
本来，胖女人的背上也有一行字：“那是良久以前的事了。” ­
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很惧怕,正途经一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座宅兆前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子疾走而去。 美女为本人的聪慧自得地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个黑沉沉的声音说：“闺女，你咋又忘却带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。忽然发明墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者赌气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不当心，凿子掉地上了，老者正要哈腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个凉飕飕声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感慨道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
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