那些失去方向的零星记忆

hulei1

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昨天早上被电话吵醒，模模糊糊的接起来，胡乱的喊了多少声“喂”，许久没有听到对方的许可时，我忽的感到这仍是那个恶作剧。不知道从什么时候开端，每隔两三天的早上六七点或者是深夜一两点总有这样的电话打进来。性质都是一样，接通电话没有人讲话。回拨回去却无奈接通。在跟佳子、燕燕、小潘潘她们聊天的时候都有说过，然而她们都一致鄙视说我这是人品不行。
被吵醒的我对着这个空缺来电很是窝火。每次都是打电话过来，却不肯讲任何一个字。但也不把电话堵截，任由我一个人在电话的这头狂吼。有时候我也会很缄默，什么都不讲，而电话的那头，仍旧是什么声音都没有，就连呼吸声都感到不到。我的潜意识里觉得一丝丝的胆怯。
最近老是不法则性的倒班，简直天天都要到两、三点才干放工。不到四个小时的睡眠时光又要起床去上班。今天早上意外的很早的醒过来，拿起手机拨通了那个号码。电话里终于传出了声音。只是这些声音太忽然了，我失手的把手机跌掉在地。心里还没完整愈合的伤疤此时又被扯出了淡淡的痛。
她无处可藏，而我无话可说。我们电话里沉默了良久，却同时说出了那句：“你最近好吗？”心有灵犀这个词能够用来形容我们当初的关联吗？我嗯了一声，她很淡定的和我说她和阿武分别了。我认为我会狠狠的讥笑她，但是却只是把电话割断了，呆呆的坐在梳妆镜前一言不发。有些人会一直刻在记忆里的——即便忘记了他的声音，忘却了他的笑颜，忘记了他的脸但是每当想起他时的那种感触是永远都不会转变的。我对阿武是这样，对她也是这样。阿武是我的初恋，而她，我不知道该如何定位。是应当说她是我最好的好友人呢，还是说她是我初恋男友的前女朋友呢。我害怕感情，就像我对香菜的惧怕那样。不经提示会显得洒脱很多。手机始终在震撼，我微笑着再次接了起来，她在电话里一个劲的说着对不起，说当时都是她的错，不该嫉妒我和阿武的感情，不该去抢好朋友的男朋友，不该为了他废弃我们三年的姐妹情。她在电话里描写着本该属于我们的回忆，讲到在人潮如流的大巷上我蹲下去为她绑鞋带，讲到她曾经为了让阿武留神到她而偷抹我的花草魔力祛痘除印修复精华和美宝莲的唇彩，讲到曾经我去给她买糖炒板栗而翘课被抓的场景，讲到我为了存钱带她去看王菲的演唱会而在风行线上挣扎了两个月的场景。回忆了那么多，回忆了那么久，终于要回归到事实了。她在电话那头低低的哭出来了，我知道阿武还会是那个阿武，只是她却担忧有人也会从她的手里演出我那样的悲剧。她的捕风捉影、胡乱猜想才使得阿武决议分开吧。而我面对着她，却开不了口。抚慰的话始终没有说出来，任由她悲悯的以为是我撮合了她们。我说唱首歌给你听，你笑了，我也笑了。《一个像夏天 一个像秋天》的韵律没有变，只是我们终于成了最熟习的生疏人。最后的那一句简略旳对不起成了我们的扫尾台词。  
良多美妙的货色，要到回想里去寻找；许多激动，要在别人的故事里去追寻。我无意于探索它与实在的切合度，直想到达心底深处最初的悸动。在别人的故事里，写我们自己剧本，流着本人的泪。没有真心的世界亦没有欢笑，独破于此，这并不是我想要的生涯，更不是我要的幸福。我的世界里，我晓得，咱们都是寂寞的孩子，用再多文字润饰都不会形象。